Giuro per Apollo medico e Asclepio e Igea e Panacea...

Belli i nostri pazienti no-vax, che arrivano in rianimazione senza capacitarsi di come sia potuto succedere proprio a loro di ammalarsi, e prima di capire che stanno rischiando le penne, tentano di farsi mandare a quel paese da tutto il personale sanitario.

Eh si, perchè confesso che il nostro entusiasmo non è alle stelle a dovere lavorare ai ritmi di marzo  -con tutto quel comporta di straordinari, ferie saltate e impegno giornaliero - per una rianimazione piena di pazienti, nessuno dei quali vaccinato. Nessuno. Non vediamo un vaccinato da Aprile. Al massimo ci sono arrivati due o tre pazienti con una sola dose, che non hanno fatto in tempo a completare il ciclo.

Tra i non vaccinati ci sono quelli che non potevano, tipo le gravide, e ci sono i no-vax 

Immagino che loro si divertano, visto che  è quello che volevano, noi ci divertiamo parecchio meno, ma li curiamo comunque: il bello è che la maggior parte arrivano con l'aria strafottente di chi sta provando un nuovo ristorante di cui non gli hanno parlato un granchè bene.

Ieri un paziente ci ha detto:" guardate che se questo casco che mi mettete non mi piace io firmo e me ne vado a casa, eh!"

l'infermiera è uscita. Io pure. La Santa Specializzanda a cui abbonda ancora amore per l'umanità è rimasta a parlarci e lo ha convinto.

Un altro ci ha detto: "mia moglie non ha fatto il vaccino e sta peggio di me."

Ah, ho risposto. E dove sta sua moglie?

A casa. 

l'ho guardato senza commentare ma mi veniva da dire: ma sei scemo?!

Una, seccatissima all'idea di doversi pronare, ha provato ad alzarsi per andarsene. Si è tolta tutti i fili dei monitoraggi si è messa in piedi ed è ricaduta subito sul letto, perchè, ahimè, senza ossigeno i muscoli non si muovono. Mi ha guardato terrorizzata, come se le avessi fatto un qualche incantesimo. "Non ti eri resa conto di stare male?" le ho detto, "quando dico che i tuoi valori sono troppo bassi, dico davvero, non è una bugia. "  Si è messa prona e oggi va meglio.

Io il 30 agosto finisco il mio periodo covid e torno in ortopedia.

E confesso che davvero non vedo l'ora, perchè il giuramento di Ippocrate non mi èmai sembrato così difficile.

I piccoli sottintesi della vita coniugale

 Al contrario di voi mammiferi, e come definitiva prova del mio essere un rettile, a me il caldo non da nessun fastidio. Alle temperature a cui voi sbuffate e sudate come bestie ignobili io neanche mi metto il deodorante. Questo ha i suoi svantaggi, si intende: avendo il metabolismo di un quokka ,in sala operatoria , cioè tra 18 e 24 gradi, io utilizzo il maglione di pile da sci e lo scaldacollo in tinta. Nella letto del medico di guardia ci metto il sacco a pelo. Famosa è rimasta la frase del caciara, mentre io infilavo il maglione a Sofia duenne e recalcitante: Sofia, copriti che mamma ha freddo.

Mia figlia e suo padre infatti, fanno parte di quelli che termoregolano ed ecco perchè, avendo la camera esposta a sud, Gio dorme da due settimane in salotto.

Alla fine della seonda settimana, una mattina in cui era particolarmente stropicciato gli ho detto:" amore, facciamo un sacrificio e mettiamo il condizionatore in camera: non puoi passare l'estate sul divano..."

"ora ci penso" mi ha risposto, fedele al suo soprannome "cunctator"

il giorno dopo mi inoltra uma mail in cui l'amministratore del condominio diceva che possiamo mettere il motore sul terrazzo

due giorni dopo, mentre tornavamo da Napoli in Toscana mi fa:

"Hai chiamato Carlo?"

"Chi?"

"Carlo, l'idraulico, per chiedergli che condizionatori dobbiamo prendere..."

"Ah...no..."

"Beh, chiamalo"

"Adesso?!"

"Eh, tanto siamo in macchina..."

chiamo Carlo, gli espongo il problema e riferisco

"Dice che ci serve un motore e due split da 9000 BTU e di provare da bricoman che ci stanno gli sconti in fattura. "

"Ah, bene. ci passiamo adesso?"

"Adesso Gio? sono le sei...siamo in viaggio da due giorni, dobbiamo ancora arrivare a casa..."

"Ma dai...ci mettiamo due secondi: Cosa fatta capo ha"

In men che non si dica ci troviamo da bricoman, ancora con le ciabattine da mare e lui comincia a girare come un ape sui fiori studiando tutte le caratteristiche dei condizionatori cinesi in saldo, per poi farmi una supercazzola sullo sconto in fattura e scegliere un whirlpool.

Travolta dagli eventi , perchè mio marito quando decide che ti deve fare una supercazzola riesce a convincerti di qualunque cosa, allargo la braccia e dico: mi sembra che vada bene...

lui si volta soddisfatto verso il commesso di Bricoman e indicandomi fa: vabbè, se proprio vuoi questo condizionatore allora prendiamolo...

vedrai che mi toccherà rimettere la copertina sul letto...