Signore e signori : la madre della sposa

-: (tono tragico- lamentoso) Propofol, aiutami, sto male!
-: Si, mamma, lo so è una brutta influenza, dai! ora hai preso la tachipirina e ti si abbassa la febbre
-: No, non funzionerà....oddioddioddio...ahhh..come sto male...mi fa male tutto...ahia...la testa...basta, non ce la faccio più a soffrire così...mi butto dalla finestra...
-: dalla finestra per l'influenza mamma?
-: sisisisi...soffro troppo, uccidimi, ti prego, uccidimi...
-: mamma, c'hai 38 e 2, mica 40, dai, stai tranquilla...
-: no, basta uccidimi.
-: mamma: ma perchè ogni volta che c'hai l'influenza mediti il suicidio?
-: perchè non voglio più soffrire
-: ho capito, ma è una cosa che passa in 3 giorni: vorresti perderti tutto il resto per 3  giorni di influenza?
-: si
-: ma dai! ti perderesti il matrimonio di tua figlia?
-: ti guarderò da lassù...

Se ve lo chiedevate anche voi

- Ma cosa vi ha spinto a  fare i ginecologi?
- che domanda: la grande passione per la patata!

Già mangia 3 cose in croce...

O tu, ragazza del banco del pesce, la cui rara sensibilità è nota in tutto il conad, tu che guardi intenerita ai fanciulli che passano sui carrelli delle mamme, tu che certamente già pregusti la tenera gioia della maternità quando, nel calore del tuo nido familiare potrai godere di quel supremo amore che tanto si presta al paragone con l'assoluto, tu che albergi un animo attento a tutte le più sussurrate sfumature del sentimento, dietro al tuo banco pieno di pesci morti ad occhi spalancati e fissi stesi sul ghiaccio:

Come cazzo ti viene in mente di indicare a mia figlia la sogliola che le sto comprando per il pranzo e dire "Guarda che bel pesciolino! è NEMO!"

e adesso ovviamente si mangia solo carne fino a nuovo avviso...
devo proprio cominciare con la spesa online...

Signore e signori: il testimone dello sposo

- " Senti: lo sai, soldi non ne ho, la macchina manco la guido quindi non te la posso dà, però sull'alcool so' preparato... tieni: così la tua futura moglie la smette di scrivere post disperati sul blog!"

Dopo la presentazione di Roberta, direi che per Claudio questa è una sintesi eccellente.

Alzo il mio bicchiere, colmo di Lagavulin, al testimone!



P.s. Questa sequenza di post potrebbe dare l'impressione che siamo completamente alcolizzati.Non completamente.

Una situazione complicata

Per i soliti carta-vince-carta-perde delle amministrazioni pubbliche io sono in arretrato di due stipendi e Giò aspetta che gli vengano rimborsati i soldi di una trasferta. Quindi su entrambi i nostri conti ci sono circa 300 euro cosa che ci costringe ad un austerity del tutto in tono con il periodo storico;

Con un bell'apropos e con mirabile  accuratezza, io ho distrutto la macchina in un incidente a carambola che ha coinvolto 4 veicoli, ma per fortuna nessun  pedone;

Nel frattempo la neve imperversava e i miei concittadini, scambiandola evidentemente per una glaciazione della durata di qualche millennio, hanno preso d'assalto il supermercato rendondolo del tutto impraticabile;

Ovviamente Sofia, profondamente schifata da questa roba bianca che cade dal cielo e dallo spettacolo poco dignitoso dei suoi genitori che giocano a palle di neve,  ha voluto mettere fine a tutto ciò facendosi venire un bel 38.7 che ci rinchiudesse tutti in casa;

Ieri sera Giò, con in mano la bottiglia vuota del lagavulin ha sintetizzato la situazione con la solita precisione scientifica:

"Siamo senza soldi, senza macchina e senz'alcool...siamo proprio ridotti male..."

In sala parto

1. - Salve signora, sono l'anestesista, ora facciamo l'epidurale: che bel pancione! che aspettiamo qui un bambino o una bambina?

- mmmhhh....UN VITELLO da quanto spinge!!! si sbrighi per favore...

ci sono momenti in cui il rapporto medico-paziente non è la cosa più importante...


2. - Salve signora, sono l'anestesista, ora facciamo l'epidurale:guardi ci mettiamo pochissimo, l'importante è che lei mantenga la posizione e stia assolutamente immobile. Cominciamo!
-aspettiaspetti!
-dica?
-posso tremare?

non sempre dare istruzioni semplici basta


3. - Signora mentre preparo le cose si rilassi quando glielo dico si rimette in questa posizione così, con la gobba all'infuori come il gatto! capito?
-sisi
-Fatto. Signora, ora si metta come prima!
-come?
-come prima, faccia il gatto!
-Miao!

però pure voi...


4. Ginecologo alla paziente 50enne che ha appena partorito due gemelli: "brava signora! ha covato proprio bene!"
Assistente: "gallina vecchia fa buon brodo!"

l'irresistibile fascino della saggezza popolare


C'era un tempo in cui le famiglie non avevano soldi per ricoverare una donna in ospedale e si partoriva a casa,
in cui le donne erano considerate esseri umani di serie B e non c'erano molti medici che volevano occuparsi di ostetricia,
in cui il dolore era considerata l'espiazione per le proprie colpe,
in cui il fatto che una donna morisse di parto era molto comune e considerato una cosa così, che succede.
E mi incazzo quando sento dire che il parto "non va medicalizzato perchè è un evento naturale" , o che con la peridurale "non ti senti diventare madre", perchè mi sembra
che milioni di donne morte nei loro letti senza nessuno ad assisterle, siano servite solo per permettere a delle stupide che potrebbero, di rifiutarsi di partorire in sicurezza il loro bambino;
Forse però, il fatto che il parto non faccia più paura,  è la prova migliore di quanta strada abbiamo fatto;
E quando vedo che ad assistere una gravida ci sono una ginecologa, un'ostetrica, un'anestesista e una portantina, penso che ci sono voluti molti anni, ma ce l'abbiamo quasi fatta.

Lo ucciderò, davvero.

Giorno di smonto. Ora di pranzo 

- (clic) Pronto?
- Amore, sono io, di nuovo. Volevo chiederti: dove hai messo la cheesecake che era nel frigo?
- ...mmmmhhh...l'ho mangiata.
- l'hai mangiata? Giò l'hai mangiata TUTTA?!
- beh, era metà.
- erano più di tre quarti!!! ne avevo mangiata una sola fetta, ieri!!!
- ...
- ...
- ...ero molto depresso...