Propofol

Lo ucciderò, davvero.

2012-01-11T16:16:00.001+01:00

Giorno di smonto. Ora di pranzo

- (clic) Pronto?
- Amore, sono io, di nuovo. Volevo chiederti: dove hai messo la cheesecake che era nel frigo?
- ...mmmmhhh...l'ho mangiata.
- l'hai mangiata? Giò l'hai mangiata TUTTA?!
- beh, era metà.
- erano più di tre quarti!!! ne avevo mangiata una sola fetta, ieri!!!
- ...
- ...
- ...ero molto depresso...

Breve riepilogo di 15 frenetici giorni

2012-01-08T09:41:00.001+01:00

Ecco qua: le vacanze sono già passate ed io non ho neanche fatto in tempo a scrivere un post. Questi 15 giorni sono stati pienissimi di cose emozionanti e meravigliose, spero che tutti voi abbiate avuto delle feste così belle.
Per riassumere i fatti salienti:

23 dicembre. Giò si presenta con una scatolina al cui interno c'è un bellissimissimo anello con uno smeraldo, avvolto in un pezzo di carta con su scritto: "mi vuoi sposare?"
Così. Per dimostrare che quando vuole sa fare anche il principe azzurro.

24 dicembre. Una giornata di guardia in sala parto. Guardo il fiume scorrere dalle finestre e penso che esattamente 10 anni prima, proprio questo giorno, nel pronto soccorso di questo stesso ospedale abbiamo portato il mio amatissimo nonno in coma.
Ero molto lontana dall'immaginarmi affacciata a questa finestra nel 2011;
Vorrei poter dare una pacca sulla spalla alla me di allora e dirmi che andrà tutto bene.

24 dicembre. Una delle mie più care amiche viene a farsi un' ecografia ed il marito ed io assistiamo emozionatissimi alla visione in anteprima del suo fututro figlio e mio futuro nipote!

25dicembre - 6 gennaio. Sofia decide che è giunto il momento di far sapere al mondo come la pensa e inizia a parlare tutto insieme, il suo vocabolario è ancora un po' ridotto ma si fa capire bene: messa davanti al presepe si informa sulla sacra famiglia, poi alla domanda "Cosa diciamo a Gesù e Maria che stanno lassù in cielo?" fa un eloquente gesto con la mano e dice: Giù!!!
tu scendi dalle stelle...

La battuta migliore in ambito medico di quest'anno non è mia, ma di un amica e collega che era di guardia il 31 notte ed è stata chiamata per un urgenza in emodinamica: entra in sla e saluta la paziente con un "Auguri signora!" e lei: " Auguri de che?! c'ho un infarto!"

Perle di saggezza notturne

2011-12-17T12:02:00.000+01:00

Ore 20.00: entro a bomba in terapia intensiva coronarica e mi appello impanicata all'infermiera:
"Gaia, hai un caricabatteria della Nokia? ho Giò malato a casa con la bimba e devo fare la notte...E MI SI STA SCARICANDO IL CELLULARE!!!"
"Mi dispiace, dottoressa, non ce l'ho!!!"
Paziente del letto uno, togliendosi la mascherina dell'ossigeno: "Dottoressa, che marca le serve? questo va bene?"
Io, avvicinandomi titubante al letto e controllando: "No! accidenti...è della Motorola questo..."
Paziente del letto due :" Aspetti dottorè, Nokia ha detto? ce l'ho io! questo normale no? ...là, nello sportellino!" Mi avvicino speranzosa e , si! è proprio uguale al mio, lo afferro.
"Grazie, grazie, mi ha salvato veramente! lo porto in sala parto dove sono di guardia e glielo riporto tra due ore, appena ho finito di caricare!"
"Ma non c'è bisogno, dottorè, me lo riporta domattina!"
"Sicuro?"
"Sisi, tanto questi col cazzo che me mollano!"
"Prego?!"
"Volevo dire: tanto hanno deciso di farmi stare ancora qualche giorno sotto osservazione..."

Matrimoni e altri disastri

2011-12-07T10:28:00.001+01:00

Nonostante la nostra relazione decennale Gio ed io non siamo mai convolati a nozze, per una serie di ragioni, alcune legate a caratteristiche peculiari dello sposo (ma sei proprio certa che per la cerimonia di laurea devo mettermi la cravatta?!), altre per ragioni di allocazione delle risorse familiari (dobbiamo scegliere tra il viaggio nel deserto libico o sposarci quest'anno: lo vuoi vicino al finestrino il posto in aereo?); in generale per una certa resistenza dello sposo alle occasioni formali (Gio, ti sei ricordato la pianta per la festa di tua nonna? - si. -bravo amore, che hai preso? - ho preso un cactus fantastico: pensa, ha una struttura frattale!!!).
Ma con la nascita della spippola abbiamo deciso di fare il grande passo e fervono i preparativi per l'evento. "Fervono" significa che io sto cercando di organizzare un matrimonio in modo che sembri una cerimonia e non un raduno hippy, ma sia anche sopportabile dallo sposo.
Per la maggior parte del tempo penso che l'unica soluzione sia fuggire a sposarci a Las vegas con Elvis come testimone, ma ci sono anche cose che vanno bene, per esempio: ho trovato il vestito perfetto. L'altra sera lo facevo vedere a Roberta, la mia testimone, sul sito internet mentre Giò nella stanza giocava con Sofia.
Io: - ... il tessuto non si vede bene sullo schermo: queste non sono paillettes, sono piccoli punti che alla luce diretta non si vedono, ma quando ti muovi fanno dei riflessi luminosi di tutti i colori a seconda di come batte la luce...
Ro: bello... un effetto iridescente...
Io: esatto! la base sotto è color avorio
Gio: ammazza, c'hai il vestito iridescente...e chi sei SARUMAN?!

Sarà dura... sarà molto dura...

P.S.: Se ci fossero lettori di questo blog che, essendo persone normali, non hanno immediatamente presente chi sia Saruman, potete andare a riguardarlo QUI alla voce "caratteristiche"

Ma mangi pane e volpe, eh?

2011-11-21T12:50:00.001+01:00

Ciccio Jones e due suoi degni compari hanno deciso - con 15 anni di ritardo sulla loro età fisica , ma in accordo con quella mentale - che era il momento della vita per fare un corso di sub.
Tralascio l'imbarazzante pagina del mio amore che entra nella muta: basti dire che avevo previamente allontanato la bambina.
La parte che fa capire che la testa è quella giusta è il seguente colloquio con l'istruttore:
"Avete portato il certificato medico?"
"si, eccolo"
guarda attentamente i 3 certificati e si accorge che sono stati fatti tutti dallo stesso medico, cioè io.
"ammazza, ma so' uguali...ma che c'avete tutti la stessa dottoressa?"
Loro, evasivi: "si"
Lui, con sguardo furbetto: " ma dite un po', ma che è bbona?!"

Avere 35 anni è (credo che ne farò un tag...)

2011-11-11T18:16:00.001+01:00

L'uomo delle giostre alla villa che per rimorchiarti ti offre i giri gratis per tua figlia.

P.s. Devo prestare Sofia alle amiche single...incredibile come si rimorchia con un'infante: sarà che gli uomini cercano sempre la mamma in tutte le donne?

Fai la ninna, fai la nanna, tra le braccia della mamma...

2011-11-09T21:42:00.000+01:00

Questo non è - palesemente - un mummy's blog. Primo perchè sul fronte maternità non mi sento in grado di dare consigli a nessuno, secondo perchè ho sempre avuto l'impressione che di quello che fà mia figlia al resto del mondo non gliene può importare di meno.
Comunque, da vera figlia di anestesista - anzi, da vera figlia di tutt'altro - mia figlia non dorme; non dormiva quando aveva una settimana, non dorme ora che ha quasi un anno e mezzo.
Forte di una cultura scientifica rimediata in anni di frequentazioni universitarie ho pensato che qualcuno avesse avuto il mio problema e ho cercato di documentarmi su qualche libro o manuale;
Dopo averne letti un numero appropriato posso sintetizzarne il contenuto in maniera abbastanza semplice:
1. il bambino ha bisogno di una routine a qualunque costo. Qualunque cosa gli facciate fatela SEMPRE uguale. Se il bambino prevede di dormire, dormirà; se prevede di stare sveglio (questo lo differenzia da un anestesista di guardia, per esempio) non gli verrà sonno in nessun caso.
2. buttatelo in acqua calda: cotto è più tenero. Se volete addormentarlo invece che mangiarlo, usate il bagnoschiuma neutro.
3. abboffatelo. Il fatto che la cena debba essere un pasto leggero inizia dopo i 14 anni quando smettete di preoccuparvi del sonno e iniziate con l'anoressia.
4. drogatelo di tiglio, camomilla, rosa canina o erba del praticello sotto casa. Non ha alcun effetto sui suoi risvegli, ma il farlo vi fà sentire meno impotenti quando piange inspiegabilmente alle 3 del mattino.
5. esistono sostanzialmente due scuole di pensiero sull'argomento educazione al sonno:
la prima è , con qualche variazione sul tema: tenetevelo così e amatelo.
Il bambino non dev'essere traumatizzato e l'avete voluto voi, e i figli so piezz'e core e quindi stai sotto e stacce. Teoria questa molto ecumenica , ma poco pratica se fai un lavoro di giorno che richiede una certa dose di vigilanza.
La seconda scuola è: fatelo piangere.
Il bambino è un paraculo, voi dovete dormire, quindi chiudete la porta e lasciatelo piangere. Il metodo più estremo sostiene che lo devi lasciare a letto senza toccarlo anche se vomita per il pianto, quello più soft dice che dopo 40 minuti di seguito che piange puoi andare ad accarezzargli la testa e a dirgli che gli vuoi bene (e a quel punto sospetto che ti sputerà in faccia...).
I sostenitori di questo metodo portano argomenti a favore, ma io che non riesco a non andare a consolare il paziente rompicoglioni del letto 5, figuriamoci se posso lasciare che mia figlia si sgoli di pianto per 40 minuti...senza contare che i vicini mi chiamano il telefono azzurro...
Dopo questa esauriente rassegna che NON risolve il vostro problema ,ma vi farà risparmiare i soldi dei libri che ho consultato, se qualcuno conosce un metodo per far dormire i bambini che non contempli la violenza fisica, psicologica e/o l'uso di stupefacenti me lo scriva e diventerà il mio guru personale.

And the winner is...

2011-10-27T01:00:00.000+02:00

Anche quest'anno è iniziato il concorso a premi: dì una stronzata al tuo medico preferito.
Che poi, se fossi io a chiederlo, se andassi da qualcuno a dire: ma tu come ti curi? almeno potrei dire di meritarmelo, ma no! vengono da me apposta per lanciarmi il guanto della sfida con le loro asserzioni; con quello sguardo che sembra dire: "E adesso daì, dimmi che ho torto!"
L'ultima di una lunga serie è stata la mamma di un amichetto di Sofia (ho scoperto che la demenza medica sui bambini raggiunge vette artistiche), che durante una conversazione sui mali di stagione mi ha informato che Mario ha 39e mezzo di febbre.
"ah, lo stai imbottendo di tachipirina anche tu!" ho risposto ignara, sorridendo solidale. Ma così, giuro, era una battuta!
"NOOOOOOO! " mi ha risposto sdegnata " ci sono tante cose prima di arrivare alla tachipirina"
Qui devo confessare il mio errore: sono caduta nella trappola e perplessa ho chiesto: "ah, e quali?"
"Le pezze fredde sulla fronte, i bagnoli tiepidi, un sacco di cose prima di riempirlo di roba chimica...ah! " ha concluso guardandomi con un misto di superiorità e disprezzo, " ma certo TU queste cose non le puoi capire...TU sei un medico..."

SI, E TU FAI LA DOG-SITTER!!!

Ma invece, NON ho risposto così, ho solo sorriso con dolcezza.
Non siete fieri di me?

Io un po' si, e infatti quest'anno ho deciso di lanciare il

CONCORSO A PREMI DEL BLOG DI PROPOFOL:

Regolamento: segnala a questo blog, sull'apposito link il caso (o i casi) più lampanti ed iperbolici di idiozia sentiti dai tuoi pazienti/parenti/conoscenti/amici sull'argomento medicina, diagnosi e cura.

A giugno i 3 casi migliori (cioè peggiori) a mio insindacabile giudizio, vinceranno un pacchetto della famosa tisana per la gastrite fatta dalla mia erborista di fiducia e saranno anche fieri di aver fatto un favore all'umanità denunciando un decerebrato.

Unisciti anche tu alla crociata contro la stupidità. Noi amiamo le cause perse!

Secondo me è andata così...

2011-10-26T10:12:00.003+02:00

10.000 anni fa, da qualche parte nella mezzaluna fertile.
Uomo con barba bianca a uomo con barba nera e bambino in braccio: "...io questa novità di mettervi a piantare semi per terra non la capisco proprio: fate i moderni con questa "agricoltura"... Sarà utile come dici, ma se nessuno caccia i mammuth mi dici come mangiate se domani i tuoi semi non danno frutti?
Io dico: va bene insegnare a lavorare queste erbette ai bambini, ma prima di tutto devono saper cacciare un mammuth!"

Intorno al 1800, Inghilterra.
Uomo con barba bianca e cappello " a tricorno" a uomo con barba nera e cappello a cilindro: "... e poi vi riempite la bocca con questi paroloni moderni "rivoluzione industriale" che significa solo che perdete il vostro tempo attorno a quegli aggeggi di metallo rumorosi e puzzolenti invece di stare nelle campagne a controllare le vostre terre! è così che crescete i vostri figli!? Alla prossima carestia mangerete le macchine, ve lo dico io! Prima di tutto i nostri ragazzi devono conoscere le basi dell'agricoltura!"

Oggi, qualsiasi posto della terra.
Uomo brizzolato in completo grigio a a uomo con barba nera in jeans: "...tutto 'sto internèt, 'sto computer e i ragazzini non sanno più fare le moltiplicazioni! e se un giorno si rompe il computer? mi dici che fanno?!"

Il problema degli imbecilli è che spesso non se ne accorgono...

2011-10-13T16:57:00.000+02:00

La trafila ospedaliera che un paziente fa per mettere un agocannula è la seguente: prima ci prova l'infermiere giovane, poi l'infermiere anziano, il medico del reparto e alla fine viene chiamato l'anestesista.
Tralasciamo il fatto che i miei colleghi considerano l'anestesista di guardia come "mettitore di cannule", che è come chiamare Schumacher a scaldarti la Panda nelle mattine fredde, si capisce bene che al suo arrivo costui si trova davanti un povero Cristo a cui hanno fatto almeno 4 buchi nelle braccia, che è pieno di cerotti, dolorante, e con l'adrenalina a mille, mentre magari lo rimproverano pure perchè strilla che gli fanno male o perchè "ha le vene difficili".
In questa situazione la prima cosa da fare è calmare il paziente.
Così ieri quando sono arrivata al reparto di cardiologia ho chiesto in che condizioni fosse il malato prima di entrare in stanza:
"Pessime" ha risposto la cardiologa, un bionda 27enne con tutta la collezione di Tiffany agli arti superiori, "d'altronde c'ha 90 anni, è rincoglionito completamente".
Sono entrata e sul letto c'era un uomo tutto ripiegato, magrissimo, bianco di capelli e dalla pelle diafana, tranne per i lividi sulle braccia , steso sul letto con gli occhi chiusi.
"Come va' signor Rossi? ci sentiamo meglio oggi?" ha chiesto la garrula emulatrice di Audrey Hepburn con un tono da maestra dell'asilo.
Nel silenzio totale che è seguito mi sono rivolta al paziente:
"Salve, sono la dottoressa Propofol, sono l'anestesista. Posso provare a metterle una cannula?"
una leggera contrazione delle labbra che sembrava un "fai come cazzo ti pare", ma signorile.
"Signor Rossi" ho continuato prendendogli il braccio per esaminarlo, "le guardo solo le braccia, non farò niente senza prima avvertirla"
mentre esaminavo quel campo di battaglia ho cominciato automaticamente a fare conversazione. "Che lavoro fà lei?"
un sussurro: "sono professore universitario"
"ah però, che bello! di che materia?"
"diritto" ha detto aprendo un occhio e guardandomi
"ha insegnato per molto? dove?"
"40 anni, all'università di X"
"Davvero? ho un paio di amici laureati là...molto dura come scuola, molto competittiva"
"si, però c'era anche grande rispetto, grande voglia di fare" ha detto con 2 occhi aperti, marroni, perfettamente lucidi.
"Professore," ho domandato " ma posso farle una domanda sul suo lavoro?"
"mi dica..." ha detto con voce chiara e sguardo curioso
"ma che differenza c'è tra un reato colposo e uno preterintenzionale? cercavano di spiegarmelo ieri, ma non riesco a capire..."
Anni di conversazione mi hanno insegnato che chiedere questa cosa a chiunque si occupi di legge è come chiedere ad uomo di spiegarti il fuorigioco. Ci proverà. Comunque ci proverà.
Dopo mezz'ora io avevo un idea più chiara delle sfumature della legislatura italiana e il mio paziente aveva una cannula al braccio e chiaccherava animatamente in maniera perfettamente normale e coerente.
Quest'uomo delizioso, colto, interessante, perfettamente in sè, aveva bisogno , più che della cannula, di essere trattato con la dignità e il rispetto che competevano alla sua intelligenza. Constatato che quell'imbecille di cardiologa e tutti gli altri si ostinavano a trattarlo come un vecchio rimbambito perchè pensavano che alla sua età uno dovesse essere rimbambito , si era semplicemente rifugiato nel silenzio come scelta di dignità, non ritenendoli neanche degni di spiegazioni.
E questi dementi non si erano neanche accorti di essere stati snobbati.

Sono andata via dalla stanza salutando il mio redivivo paziente con cannula, ma avevo un presentimento di ciò che sarebbe successo: 15 minuti dopo infatti ha suonato il telefono e la cardiovelina mi ha richiamato in reparto. Entrando in stanza l'ho trovato seduto sul letto con aria innocente che mi porgeva il braccio e diceva: "Dottoressa Propofol, mi è uscita la cannula dalla vena di nuovo...non so proprio come sia potuto succedere... " e i suoi occhi avevano lo stesso luccichio di un undicenne che ha fatto una marachella tut'altro che colposa.
Mi sono messa a ridere e mi sono seduta sul suo letto per una chiaccherata...

Io ci provo ad essere romantica...

2011-09-27T23:37:00.002+02:00

Infermiera: e come mai dopo tanti anni di celibato ti sei deciso a convolare a nozze proprio con lei?
Ortopedico: beh... una mattina ho visto il suo spazzolino in bagno e non mi ha dato fastidio.
Io: madonna che sconforto! dai! che spiegazione è?!
Ort: ok, dimmi : tu come hai deciso che il tuo compagno era l'uomo giusto?
Io: beh...ecco...fammi pensare: dopo essere stata con lui, anche se ho incontrato molte persone , nessuna mi ha fatto venir voglia di scambiarla per lui...
Infermiere: eh?!?!
Ort: Una mattina ha visto lo spazzolino di lui in bagno e non gli ha dato fastidio.
Inf: aaahh...

La preghiera dell'anestesista

2011-09-20T22:40:00.001+02:00

Io: ...e alla fine della cerimonia hanno recitato la "preghiera dell'aviatore" che è la preghiera dell'aeronautica.
Bea: che bello!
Io: si, pensa che esistono anche la preghiera del marinaio e quella del soldato. Dovremmo fare la preghiera dell'anestesista: chissà come sarebbe...
Bea:...
Io:...
Bea: "Respira dai, cazzo!" ?
Io:...amen...

Playstation

2011-09-19T17:46:00.000+02:00

Complice un embolo passato attraverso il mio forame ovale pervio, per i suoi 30 anni abbiamo regalato a Gio la playstation 2 (3? 4?...insomma l'ultima uscita...). Già immaginavo lunghe serate spese insieme su divertenti giochi di ambientazione fantastica, proprio come una coppia "giovane" di oggi.
in 2 anni il mio amore ha giocato:
Fallout: una cosa tipo i sims ma con i mostri. Come si evince dal titolo il protagonista cresce e si fa una vita in mondo distrutto dal fallout della guerra atomica e contaminato dalle radiazioni mutagene.
Vi lascio immaginare il divertimento.
Heavy rain: un investigatore indaga su un serial killer di bambini. Il titolo si riferisce al fatto che piove costantemente per tutto il gioco.
Angoscia dalla prima scena.
Wet: abbreviazione di "wet work", lavoro sporco. Strage efferata multirazziale con colonna sonora country. Laghi di sangue e bonus per gli ammazzamenti acrobatici
Astenersi impressionabili.
Ma il capolavoro della sua carriera è senz'altro Dead space, di cui, non contenti del primo, stiamo giocando il secondo capitolo.
La trama è grosso modo questa: sei solo su un astronave contaminata da alieni che hanno trasformato l'equipaggio in zombie schifosi.
Cominciamo col dire che l'inquadratura è una terza persona molto vicina che a me fa venire la nausea dopo di 5 minuti che la guardo. I mostri mutati sono particolarmente rivoltanti e muniti di abbondanti chele, artigli, tentacoli e organi chitinosi raccapriccianti. La colonna sonora è composta di rumori assordanti che suggeriscono caldamente di allontanare Sofia. Inoltre il gioco è fatto in modo da mantenere sempre viva la suspence, quindi questa roba schifosa ti sbuca fuori quando meno te l'aspetti impedendo qualsiasi forma di contatto umano tra il giocante e altri esseri umani presenti.
Ieri, dopo una sessione particolarmente intensa, Gio ha commentato entusiasta: pensa che non riesco a giocare tanto a lungo perchè la tensione è troppo alta!
Ed io mi chiedo: cosa non andava in Monkey Island???

Avere 35 anni è:

2011-09-18T16:45:00.002+02:00

Tornare a casa il sabato sera con le scarpe piene di terra e le ginocchia sbucciate.

Come non ti capitava più da circa 30 anni...

Avere 35 anni è:

2011-09-16T20:36:00.002+02:00

Un bambino di due anni che sullo scivolo rimorchia tua figlia di uno e mezzo e scoprire che suo padre è uno che ha rimorchiato te 20 anni prima...

Roaring '80s

2011-09-13T22:56:00.000+02:00

Erano i primi anni '80 ed alle scuole elementari vigeva la ferrea imposizione del grembiule. Da noi doveva essere bianco con fiocco blu per le femmine e blu con fiocco bianco per i maschi.
Nella mia famiglia l'acquisto del discusso capo avveniva tradizionalmente in un negozio di abiti per bambini vicino casa di Mina: il giorno fatidico tutta la famiglia si caricava sulla renault 5 avita e si trasferiva colà.
Con la scusa del grembiule le nostre madri, appena ingollato l'ultimo boccone di risotto, ci trascinavano in un pomeriggio di shopping , con appena il miraggio di un cono da mille. Ricordo come fosse ora la sensazione di mal di piedi all'arrivo al negozio, quando pensavo che il peggio fosse passato.
Ovviamente sbagliavo: sbagliavo, perchè negli anni '80 l'aria condizionata non c'era e quindi mi toccava la prova in serie dei grembiuli papabili con 40 gradi fuori e un cigolante ventilatore a pale. Normalmente il grembiule che piaceva a me costava troppo, quindi dovevo accontentarmi di un modello con un numero sindacale di piegoline inamidate, in cotonina pesante gessata, maniche rivoltate e lunghezza modello suora laica perchè "lo pigliamo un po' più grande che tanto cresci".
Come se non bastasse, non potevamo abbinarci un banale fiocchetto blu di grosgrain preassemblato, no: mia madre ,dall'alto del suo senso estetico, li trovava orribili e mi appioppava invece un carinissimo fiocco di tela rigida azzurro brillante composto a mano e fissato con spilla ad effetto Paperino, che a fine giornata si riduceva ad un nastro penzolante ed informe.
L'indelebile ricordo di quei lunghi pomeriggi è stato evidentemente rimosso da mia madre che guardando le foto di classe l'altro giorno ha detto: Ma perchè c'hai sempre questa faccia inkazzata?

Post serio e palloso sul ruolo delle donne

2011-09-03T00:56:00.000+02:00

Ho pensato parecchio a come scrivere questo post: Simone de Beauvoir, che mica era una che cazzeggiava con i blog, ha scritto un libro di 400 pagine per esemplificare quello che voglio dire io in 30 righe; ma visto che mi sono decisa a farlo tanto vale saltare la captatio benevolentie.
Il primo giorno di scuola, la prima volta, la laurea, il primo lavoro, niente ti dà la percezione netta che tutto è cambiato per sempre da un preciso momento, come la nascita del tuo primo figlio. Una parte di mondo a cui prima avevi prestato poca attenzione, le mamme, diventa improvvisamente il tuo e annaspi cercando di farlo convivere con quello che c'era prima, che tu per brevità definivi "la mia vita".
Per quanto il tuo compagno sia un padre meraviglioso, è un fatto che la prima e l'ultima parola che uno dice nella vita è "mamma" e non è un caso. Anche le donne più sportive capiscono ben presto che la prima linea sono loro, e il resto un po 'dopo.
La forma mentis che si chiede oggi alle madri di famiglia è classificata nel DSM-IV sotto la voce "schizofrenia". Da una parte infatti si sottilinea sempre più come la costante presenza dei genitori (della madre), sia una condizione indispensabile alla crescita dei figli che sennò poi si drogano, diventano anoressici o finiscono nelle baby gang. Gli si chiede, in pratica, di essere madri che stanno a casa.
Nel mondo del lavoro invece, la competititvità richiede alle donne di essere sempre più come uomini: in carriera, dedicate al lavoro anima e corpo, razionali; gli si chiede cioè di essere donne senza figli.
So che ,messo giù così in astratto, quello che ho scritto può sembrare un delirio veterofemminista, ma per rendervi conto della sua applicazione nella vita di tutti i giorni, fate un piccolo test: contate quante volte in un mese avete sentito, al bar, in ufficio, in casa, una o più di queste frasi:
- "Eh, povera bambina! la mamma lavora l'hanno cresciuta i nonni"
- "Ora che l'hanno assunta si farà mettere subito incinta"
- "beh certo, con la madre che sta sempre a lavoro chi li guarda quei ragazzini?"
- "Ora che è incinta ne approfitterà per stare via almeno due anni!"
- "Chi vuoi che gli insegni l'educazione se stanno sempre con la baby-sitter?"
- "Se la madre stesse a casa a fare i compiti con lui non andrebbe così male a scuola!"
- "Figurati che razza di madre, è andata fuori per il weekend lasciandolo ai nonni"
- "Non è che perchè è incinta può pretendere di non lavorare!"
Alle donne della mia età si chiede, indipendentemente da ogni considerazione di attitudine o preferenza, di dare il loro contributo al bilancio familiare e contemporaneamente di svolgere le funzioni di ammortizzatore sociale con i bambini e gli anziani che le spettano storicamente.
In questi 15 mesi di maternità mi sono confrontata con molte donne, ma qualunque scelta avessero fatto - restare a casa a fare le madri di famiglia, o andare a lavorare - la maggior parte di loro non sfuggiva ad un senso di disagio, di inadeguatezza indipendente dalla quantità di impegno, di preparazione, dai risultati raggiunti.
E questa secondo me è la vera essenza della discriminazione.

Creazionismo

2011-08-23T11:01:00.000+02:00

Fare le visite preoperatorie ai pazienti vale come un mese in un convento buddista col voto del silenzio. Ogni seduta inoltre mi avvicina al creazionismo: non è possibile che esista una selezione natuirale che, per quanto scadente, lasci in vita soggetti così idioti.

Paziente demente 1 (PD1) : dottorè, mi dispiace che non ho portato l' ecocardiocolordoppler che ho fatto adesso, non mi ricordo quando, che dice che il mio problema alle valvole è molto migliorato, infatti il cardiologo ha detto che probabilmente mi ha fatto bene la cura.
Io: va bene signora, andiamo con ordine: che problema ha alle valvole?
PD1: non me lo ricordo.
Io: vediamo se riusciamo a ricostruirlo, che cura le hanno dato?
PD1: non me lo ricordo...ah si!, prendevo dei farmaci.
Io: bene...che farmaci?
PD1 : eh...non me lo ricordo.
Io: (respiro profondo): aveva forse un insufficienza mitralica?
PD1: nooo, niente di così grave! una cosa alle valvole, ma blanda!
Io: ok , le chiedo una consulenza cardiologica.
PD1: ma è proprio necessario dottoressa? il cardiologo ha detto che andava meglio...

Paziente demente 2 (PD2): mi hanno tolto la colecisti e già che c'erano mi hanno tolto un pezzo qua (si porta entrambe le mani all'addome).
Io: che cosa le hanno tolto là?
PD2: un pezzo di coso...come si chiama...perchè io ho il morbo di Oin...come si chiama...
Io: il morbo di Hodgkin?
PD2: eh, si.
Io: ok, ha fatto chemioterapia quindi?
PD2: io? no!
Io: allora come lo ha curato il morbo di Hodgkin?!
PD2: eh, mi hanno tolto un pezzo qua, ed è passato.
Io: signora, ma è sicura che fosse il morbo di Hodgkin? lei ha avuto un tumore delle cellule del sangue?
PD2: nononono! non ho avuto nessun tumore! una cosa dell'intestino...
Io: e allora che ha avuto? vediamo: il morbo di...Ah! ha avuto il morbo di Chron!!!
PD2 eh, si brava!
Io: e come lo hanno curato?
continua...

Paziente Demente PD3: ...e poi prendo l'opten per il cuore
Io: opten? a che serve signora? non lo conosco...
PD3: eh, per il cuore, me lo ha dato il cardiologo.
Io: si ricorda per caso il principio attivo?
PD3: no
Io: (controllando il prontuario): signora questo farmaco non esiste...ci pensi bene, come è scritto sulla ricetta?
PD3: Si...aspetti: O-P-T-E-N.
Amica della PD: controlla bene, non è che ce l'hai in borsa?
PD3: vediamo...sì! ecco!
Io: signora, questo è normix, serve per l'intestino.
PD3: ah, allora no, ho solo questo...non va bene?

Buddismo rianimatorio

2011-08-20T21:49:00.000+02:00

La verità, che tutti sanno ma nessuno dice, è che per essere un buon rianimatore - e forse anche un buon medico toutcourt - bisogna aver raggiunto un certo equilibrio personale.
Ci sono professioni in cui essere matto, aver voglia di rischiare e vincere, avere dei fantasmi personali da combattere può renderti competitivo e "vincente", ma non qui. Per fare il rianimatore devi , prima di tutto, essere abbastanza in pace con te stesso da saper dire: questo non lo so fare, devo chiedere aiuto; ti serve abbastanza elasticità mentale per cambiare tutto quello che hai sempre fatto e farlo in un altro modo se viene meglio, e ti serve l'umiltà di riconoscere che ci sono altri più bravi di te da cui puoi imparare qualcosa, anche se sono nati 20 anni dopo la tua laurea.
Il mondo è pieno di rianimatori che cercano di dimostrare a se stessi, prima che a chiunque altro, che loro sono bravi, che si sentono derubati del posto che gli spetta perchè non sono primari, e si vendicano atteggiandosi a sprezzanti padreeterni e prendendo dei rischi inutili, che credono che l'età li renda virtualmente infallibili e che tutto ciò che viene dopo di loro non sia degno di essere preso in considerazione.
Tutto ciò è molto triste: non solo perchè il peso di questi cattivi medici lo sentono i pazienti, ma anche perchè è la dimostrazione di quante poche persone felici ci sono nel mondo.

Tecnologia

2011-08-14T23:31:00.001+02:00

Arrivo in sala alle due e dò il cambio ad una collega su un intervento già iniziato: "Ciao! ti lascio la signora: l'intervento è quasi finito. Ha le piastre del defibrillatore esterno perchè ha un blocco atrioventricolare di secondo grado e un blocco trifascicolare, perciò il cardiologo me le ha fatte posizionare in caso diventasse bradicardica. Buon pomeriggio!"
Io me ne rimango a fissare il monitor defibrillatore in attesa della tragedia per 5, 10, 15 minuti.
Finito l'intervento stiamo portando la paziente in rianimazione ed io sono ancora là con gli occhi sul monitor. "mah..." sospiro
"che c'è dottorè?" chiede Andrea l'infermiere che mi sta accompagnando"
"no, niente è che questa paziente me l'hanno data come una con un sacco di problemi cardiaci e invece guarda il monitor: è tutto perfetto, i battiti regolari...mah!"
e lui: "dottorè, si vede che quella è la demo..."

Ognuno scarica lo stress come può...

2011-08-10T23:31:00.000+02:00

Una delle domande più gettonate per gli anestesisti è: "Ma come fai a fare questo lavoro? IO non ci riuscirei mai? ma forse dopo un po' ti abitui no?
Ecco: NO.
Non ti abitui mai, ma dopo un po' impari a prendere tutte queste storie di bambini morti, giovani paralitici politraumatizzati, madri di famiglia col cancro e vecchi sbavanti abbandonati a morire in solitudine e chiuderle in una bella scatola in fondo alla mente non appena stimbri il cartellino.
Ovviamente nessuna scatola è perfetta, e anche da queste filtra un bel po' di roba: dalla mia per esempio, esce un po' di delirio ipocondriaco, e grandi considerazioni esistenziali, quasi sempre inutili; ma l'oggetto del mio transfert emotivo più pesante è senz'altro uno solo: il cinema.
Ho già avuto modo di dire che non sono appassionata di cinema, ma da quando faccio questo lavoro la mia capacità di prendere le distanze dalle immagini è diventata pari a zero. Basta dire che mi commuovo guardando le pubblicità del mulino bianco. Ma non così, all'acqua di rose: mi salgono le lacrime agli occhi ogni volta che vedo la famiglia riunita per colazione con davanti i tarallucci!
Questa forma di psicosi ha grandemente limitato la mia già scarsa cultura. Se consideriamo che oggi i film per adolescenti contengono almeno due stupri si capisce che ormai posso vedere solo film il cui protagonista è un coniglietto rosa o altro roditore in colori pastello. Nelle serate in cui non sono particolarmente stanca arrivo alle winx, ma la notte faccio brutti sogni. L'anno prossimo provo con twilight, ma magari prima prendo un valium.

Infermieri

2011-07-25T18:19:00.001+02:00

in questo blog parlo spesso degli infermieri, ma non so se gli rendo giustizia: quando voi pazienti dite che un ospedale è buono, pensate di parlare delle cure che avete ricevuto, ma in realtà parlate della bravura degli infermieri. L'interfaccia tra il medico e il paziente è l'infermiere, il vero responsabile del suo benessere e spesso l'artefice della cura è lui. Chi pensa che sia un lavoro di secondo piano non si rende conto della fatica, anche fisica, dell'attenzione, dell'intelligenza e della sensibilità che sono necessarie per eseguire al meglio una professione che è senz'altro tra le più difficili della nostra società.
Per alcuni di loro nutro un profondo rispetto, per altri ho un caldo sentimento di stima e di amicizia, altri li odio dal profondo del cuore, perchè non sapendo o non volendo fare il loro lavoro, rendono difficile o impossibile a me svolgere bene il mio, e quando dico a me stessa che io sono il medico e non ho bisogno di nessun aiuto so che mi sto raccontando una bugia da sola.
Ci vorrebbe un who's who solo per parlare di quelli che preferisco, persone capaci di lavorare ad altissimo livello e allo stesso tempo di restare semplici e simpatici.
Un esempio tra mille: Andrea ieri entra in sala con una bandana legata in testa a coprirgli i capelli corti invece della cuffietta.
"Andrea, però ti sta bene questo nuovo look, con quest'aria un po' pirata un po' canaglia"
"vero?" risponde lui che è un ragazzo dalle forme rotondette "Sembro Johnny Depp dopo il cortisone, eh?"

E come fai a restare seria?

L'america sta qua

2011-07-21T11:39:00.000+02:00

Parlare del mio lavoro ha i suoi inconvenienti, ma non è che il resto sia tutto rose e fiori. Per esempio quando mi chiedono che lavoro fà Gio sento sempre un brivido lungo la schiena perchè so che inizieranno conversazioni surreali.
Di solito la domanda sembra innocente ed io mi sento abbastanza tentata da rispondere un semplice: "Fa il ricercatore", che per alcuni eletti è un informazione sufficiente. La mia ingenuità viene spesso punita perchè segue la tragica domanda: "Ricercatore in cosa?" dalla quale si aprono scenari apocalittici, in cui mi trovo a spiegare cose che non conosco a gente che non capisce.
Ieri per esempio Rossi ha fatto questa domanda mentre eravamo in sala.
Mi sono buttata: "Mmmh, si occupa di supercalcolo" ho detto con poca speranza.
"Ah, e che è?"
"Beh...ecco: quando uno deve fare calcoli molto complicati non basta un solo computer ma ne sevono molti insieme. Il mio compagno programma questi computer per lavorare insieme"
"Ammazza", ha detto Sandro l'infermiere di sala che era presente " e dove la fà 'sta cosa?"
"In un centro di supercalcolo, un posto fatto apposta" ho risposto senza capire
"Si, ma dico: dove sta?"
"A San Lorenzo"
"Hai capito Rossi? ha concluso Sandro " a San lorenzo! qui! uno pensa che una cosa così deve stare in Michigan, in Connecticut...in un posto che almeno finisce con una consonante..."

San lorenzos?

Gnocchi e gnocche

2011-07-15T10:54:00.001+02:00

Come ho detto altrove io ho una piccola perversione: adoro leggere "Vogue" (per lo più al bagno, in verità).
Ebbene sì, non so perchè ma quelle foto patinate, quelle modelle bellissime, quei colori luminosi mi danno un senso di ordine, mi appagano.
Se avessi la possibilità di scegliere una vita diversa per un mese - non di più che poi lo so che mi verrebbe voglia di cominciare a studiare medicina anche in quell'altra vita - mi piacerebbe fare la modella, oppure lavorare ad una catena di montaggio, o fare la donna di servizio: insomma vorrei sperimentare cosa si prova a fare un lavoro che impegni prevalentemente il fisico e non la mente, di quelli che a fine giornata sei stanco e ti fanno male i muscoli, ma hai voglia di divertirti.
Ma questa è un'altra storia.
Dicevo di Vogue: la mia passione è in effetti del tutto teorica. Non saprei riconoscere un modello di Valentino da uno di Jimmy Chou, e il fatto che quelle foto siano in qualche modo connesse con cose da acquistare è molto al di fuori della mia portata.
Questo mese Vogue Italia esce con un titolo che recita: "Belle vere" in un doppio senso non particolarmente originale che si riferisce al fatto che il numero è incentrato sulle modelle "curvy", o come si diceva quando io facevo le elementari, "le ciccione". L'intento è lodevole: si vorrebbe dire basta con queste modelle anoressiche che poi traviano le adolescenti, anche le normali donne cicciotte possono essere fighe.
Ecco: peccato che le modelle hanno poco o niente a che vedere con noi esseri di questo pianeta. Quello che loro pensano essere così rivoluzionario è praticamente il fisico di Marilyn Monroe. "Curvy" è "curvy" , peccato che è anche una gnocca fotonica con un fisico da paura.
Intellighenzia pubblicitaria, ascoltatemi: non è che prendendo una modella dal corpo statuario e aggiungendole 10 chili nei punti giusti ottenete una donna normale, non funziona così; le donne normali hanno le gambe magre e le cosce grosse, il culo basso e la panza, le tette pendule e le spalle a gruccetta, il punto vita non pervenuto. Non siamo curvy, siamo cessi... per cui se volete fare i doppi sensi sulla copertina invece di belle vere provate con "vere gnocche" che richiama almeno il nostro piatto preferito...

De educazione

2011-07-14T09:03:00.001+02:00

Conversazione sentita al bar:
Donna anziana: "In classe di mia nipote al primo anno delle superiori ne hanno bocciati 15!"
Uomo con giornale: "tanti!"
DA: "Eh si! hanno fatto un bel repulisti! era ora che ricominciassimo a bocciare, no?!"
UcG:"Io veramente pensavo che sarebbe ora che ricominciassimo ad insegnare."

ed è bello sentire uno sprazzo di buon senso sullo smonto quando non te lo aspetti: è come in primavera il profumo di gelsomino per strada.

Fashion addicted

2011-07-12T18:01:00.020+02:00

Ho già detto che l'ospedale è piccolo e siamo tutti una grande famiglia: diciamo che è ben visto il fatto di essere vestiti in un certo modo e truccati. Ora: io so che avrei dovuto approfittare di Enrica quando l'avevo a portata di mano, o almeno di Stella, ma la vita è così e cosà e per farla breve sono rimasta la solita.
Ecco perchè una collega di nome Laura dopo una settimana che la portavo non si è trattenuta: "Propofol, sei giovane, sei carina, hai un bel viso, NON PUOI metterti quella felpa MARRONE! veramente, ti fa sembrare uno straccio, sembri malata!"
"Ma...ma... " ho detto io " è solo una felpa da lavoro"
"E va bene, ma ti sta proprio male! " ha continuato mentre le altre colleghe presenti annuivano "Guarda: ne stavamo parlando anche ieri in rianimazione: tu dovresti portare colori accesi, o se vuoi metti il bianco che ti illumina il viso! hai un incarnato bellissimo! non puoi mortificarlo così"
"E beh...va bene " ho detto ridendo " ma questa felpa me l'ha regalata Giò, è una felpa originale di Ubuntu! " ho aggiunto in un estremo tentativo di salvare il mio povero indumento
"E tu gli dici che ti è piaciuta tantissimo e te la metti per casa" ha trionfalmente concluso lei.

Il giorno dopo ne parlavo con Chiara "Non ti sei offesa vero? Laura lo diceva con affetto!" ha commentato lei
"No no, tranquilla: si capiva benissimo! anche le mie amiche mi rimproverano sempre perchè mi curo poco del mio look"
"A me piace il tuo stile, invece, è molto personale. Hai uno stile tutto tuo."
"Grazie! meno male,mi consoli: di solito dicono che mi vesto come un barbone..."
"Beh, ma uno con uno stile..."

Ed ecco qua direttamente dall'anestesia al "diavolo veste Prada". Non sono preparata...

Motivazionale

2011-07-02T22:36:00.033+02:00

Il nuovo ospedale è la cosa più lontana in assoluto da un policlinico universitario.
è un piccolo istituto religioso iperspecializzato e il gruppo di anestesisti che ci lavora è quasi tutto composto da persone che sono lì dall'ultimo anno di specializzazione e quindi hanno poco o niente idea di com'è fuori.
Loro sono convinti di vivere una situazione di grande conflittualità e stress, ma la verità è che - a parte un paio di teste di cazzo fisiologicamente presenti ovunque - sono un gruppo di persone deliziose, molto gentili ed educate che riescono a mantenere nell'ambiente di lavoro una serenità, una signorilità ed uno spirito di collaborazione impensabile nel resto della galassia. I primi tempi mi sono trovata spesso ad abbassare il tono a metà frase perchè il mio interlocutore era assolutamente cortese e non aggressivo, mentre io ero partita in quarta.
Tendenzialmente tutti conoscono tutti ed è molto ben vista la riunificazione familiare, cioè si assumono persone i cui parenti lavorano già lì; questa politica ha l'effetto collaterale di diminuire drasticamente il numero di storie di corna/favori sessuali/adulteri presenti tra il personale: questi preti ne sanno una più del diavolo...
Essendo così endogamici ci sono aspetti dell'anestesia in cui sono molto avanzati ed altri in cui sono rimasti agli anni '90; Più di una volta sono rimasto sorpresi che io sapessi fare cose che uno specializzando normale sa fare al secondo anno (ed io sono rimasta sorpresa della loro sorpresa).
Sono incredibilmente gerarchici, ma in modo simpatico (quasi sempre) e hanno un sistema di privilegi che va dal più anziano al più giovane che ricorda molto vassalli valvassori e valvassini, come si studiavano alle elementari ( io ovviamente sono il servo della gleba).
Insomma: mi piacciono, mi trovo bene con loro e mi sembra che loro si trovino bene con me: chissà che non abbia trovato un posto in cui restare? Finora l'unica macchia di questo idillio è stata il mio incarnato.
I miei parenti vengono dai 4 angoli d'Italia, ma non per modo di dire: c'è un romano, un siciliano un pugliese ed un piemontese. Questo mix mi ha dato un incarnato piuttosto chiaro che però con i capelli neri, l' emoglobina costantemente ai minimi storici e il trucco non pervenuto, crea un certo effetto "Ofelia affogata" .Considerando che l'ospedale è specializzato in ostetricia va da sè che la preoccupazione più grande di quelli che ci lavorano è l'emorragia, emergenza per eccellenza nella donna gravida e puerpera.
Durante il mio primo mese di lavoro non c'è stato un collega che non abbia fatto un commento sul mio pallore; all'inizio ho pensato che fosse un caso, poi la cosa è diventata un po' troppo frequente. Ma ho deciso che era ora di cominciare a truccarsi il giorno in cui il primario di ginecologia - un uomo talmente in alto nella scala gerarchica che io per lui sono una macchia sul muro - ha preso da parte una delle anestesiste anziane e ha commentato: "Io non ho detto niente perchè non la conosco bene, ma la vostra nuova collega dovrebbe farsi un emocromo: hai visto com'è pallida?!"
e ho pure dovuto trovare un fard della sfumatura giusta...

Mai sputare in aria

2011-06-28T22:22:00.001+02:00

Veramente la vita ogni tanto ti regala delle soddisfazioni inaspettate. Vi ricordate questo testa di cazzo di primario? Indovinate chi ha fatto l'anestesia a sua suocera l'altroieri?
La moglie, che era scesa con la paziente in sala, ci ha tenuto a dirmi chi era il marito forse nella speranza di impressionarmi. E questo è già una grande lezione di vita: non millantare parentele se non sei sicura che i tuoi parenti non siano teste di cazzo.
"Lei conosce mio marito? "
mi ha chiesto cinguettante
"Si signora" ho risposto col mio più smagliante sorriso "gli ho portato il curriculum 4 anni fa e lui ha detto che non poteva assumermi perchè non aveva posto per una donna."
La signora (che evidentemente qualche dubbio sul fatto che ha sposato una testa di michia ce l'ha avuto) ha glissato sulla prima parte della frase e ha detto: "Eh si, lì loro stanno proprio bloccati con le assunzioni".
Ho glissato anch'io, ma alla fine dell'intervento, salutando la paziente che tornava in reparto non mi sono potuta trattenere :"Arrivederci signora! mi saluti sua figlia e suo genero.." ho detto"...e gli dica che dovrebbe avere più fiducia nelle anestesiste donne!"

Almeno stai zitto

2011-06-23T11:24:00.000+02:00

Miei cari 50/60enni, lo dico per il vostro bene: liberatevi dal complesso dei primi della classe. Sul serio. Voglio dire: non è che abbiate fatto niente di speciale, siete stati una generazione del tutto nella media dell'umanità, levatevi quest'atteggiamento da "noi abbiamo salvato il mondo".
Nella fattispecie questo vostro complesso si sfoga in un "celhopiùlunghismo" verbale che sarebbe ridicolo se non fosse esasperante.
"Ho visto che hai una settimana di ferie quest'estate! certo devi ritenerti molto fortunata, io il primo anno che lavoravo qua ferie non ne ho fatte neanche un giorno!"
questo commento l'ho già sentito da almeno 3 colleghi.
La risposta giusta, quella vera, impolitica sarebbe la seguente: "Infatti. Anch'io il primo anno di lavoro non ho avuto ferie, neanche il terzo, perchè ho dovuto cambiare ospedale essendo stata licenziata per maternità e questo è il quarto, io ho 34 anni e una figlia di uno che farà solo 7 giorni di mare perchè sua madre è sempre l'ultima arrivata. Inoltre, questo è l'undicesimo contratto della mia vita che è ancora carta igienica e non ho nessuna garanzia che non mi tocchi ricominciare tutto da un'altra parte dove sarò di nuovo l'ultima arrivata. Tutto questo per guadagnare dei soldi che serviranno a pagare la tua pensione perchè io non ce l'avrò. Quindi penso che la tua sete di vendetta con me si possa considerare abbastanza placata, o vuoi rompermi ulteriormente i coglioni?"
Ma ovviamente questo non si può rispondere. E sai perchè? perchè sei precaria e ti possono licenziare quando vogliono.
Neanche il diritto di replica.

Uno non può neanche lamentarsi in pace

2011-06-21T22:46:00.001+02:00

I primi (e quasi unici) 5 giorni di ferie di quest'anno sono passati secondo questo schema:
Mercoledì: Sofia 38,4; Nonna 38,2
Giovedì: Sofia 39.7, Nonna 38,5
Venerdì: Sofia 38,4, Nonna 37,8, Gio 37,8
Sabato: Sofia 36,7, Nonna, 36,5, Giò 37, baby sitter 38,3
Domenica: Sofia 36, Nonna 37,6, Gio 38, babysitter 38
Lunedì: Sofia 36, Nonna 38, Giò 38 Babysitter 37,5
Siamo di nuovo a martedì, io ho la notte in ospedale e un gran mal di testa.
Nel tragitto in macchina mi crogiolavo nel malumore sentendomi particolarmente stanca, infelice e vessata dalla sorte con una serie di problemi insolubili da risolvere.
Sono arrivata in rianimazione lamentandomi e ho fatto giusto in tempo a prendere le consegne che una paziente è deceduta; la figlia, unica a venirla a trovare, è stata avvisata e mentre cercavamo di consolarla ho scoperto, parlando con lei che:
Il padre è morto da anni.
Ha un' unica sorella malata di mente in un istituto,
I nonni sono tutti morti,
Non ha zii.

Ah, dimenticavo: non ha neanche 30 anni.
...
Ed ecco qua: uno non può neanche lamentarsi in pace delle sue 4 cazzate che subito la Vita la deve far sentire stupida...

Top ten del primo anno di maternità

2011-06-04T18:44:00.001+02:00

Le 10 cose che ti mancano di più nel primo anno di vita di tua figlia/o

Il sonno (nella duplice accezione di dormire abbastanza, e svegliarsi quando TU decidi di svegliarti)
Il sesso
Leggere
Mangiare in pace
Conversare col tuo partner
Guardare un canale televisivo diverso da Disney Channel
Afferrare la borsa ed essere fuori in due minuti
Farsi la doccia senza spettatori e avere il tempo di mettersi la crema, truccarsi e lisciarsi i capelli col phon
Una birra con gli amici
Lobotomizzarsi sul divano guardando il soffitto e pensando al senso della vita

E quello che hai guadagnato:

Una pagnotella con grandi occhi che ti guarda pensando palesemente che tu sei l'ottava meraviglia della creazione
Un inesauribile fonte di risate
Una bambola superaccessoriata che puoi cambiare tutti i giorni con un guardaroba che Barbie in confronto è una clochard.
Sapere che quando tu sarai polvere qualcosa continuerà, e quel qualcosa sarà meglio di te
Una cosa morbida e superprofumata che ti sta vicino nel letto e ti tiene caldo abbracciandoti
La serenità derivante dal fatto che il tuo orologio biologico è finalmente fermo
Un illimitata fonte di energia
Un amore totale e incondizionato
Una scusa valida per schivare più o meno qualsiasi rottura
Una palestra in casa e (quasi) gratis

Buonanotte fiorellino

2011-05-30T21:38:00.000+02:00

Era un po' che pensavo a questo post, anche se ho sperato fino all'ultimo di non doverlo scrivere.
Oggi è morto un ragazzo di 20 anni che chiamerò Francesco.
Se ognuno di voi pensa, in questo momento, all'handicap che non vorrebbe mai che suo figlio nascituro avesse, con buona probabilità sta pensando a Francesco.
Nei tre mesi che ha passato in rianimazione non c'è stato giorno che i suoi genitori non siano stati lì.
L'attenzione e l'amore che queste persone semplici hanno dedicato al loro figlio aveva portato Francesco a riuscire a fare tante cose che sarebbero parse impossibili a vederlo. La loro cura attenta gli aveva permesso di arrivare ad un'età impensabile per il suo stato.
Queste due persone meravigliose erano riuscite ad accettare con semplicità il loro figlio per quello che era, ed a permettergli di sviluppare le sue potenzialità per quanto piccole sembrassero.
La loro pazienza incrollabile,la loro gentilezza senza secondi fini, il loro sorriso spontaneo non sono mai mancati in questo calvario.

Neanche l'altroieri, mentre aspettava solo che suo figlio morisse, la madre si è scordata di chiedere a me come stava la mia bambina.

Al mondo ci sono persone malvage e meschine, che mi fanno pensare a quanto l'uomo sia vicino alle bestie più feroci, ma ci sono anche persone come queste a dimostrare che ha in sè il germe di una grandezza e di una nobiltà che trascende il suo essere fatto essenzialmente di polvere.

Mi considero onorata di aver conosciuto Francesco e la sua famiglia e profondamente umile di fronte ad una lezione terribile che ho ricevuto.

La gioia della mia vita

2011-05-29T22:32:00.001+02:00

Sofia oggi ha guardato una scatola con sopra la foto di Marilyn e indicandola ha detto: "MAMMA!"

Solo lei mi dà soddisfazione...

Nata ieri

2011-05-26T01:05:00.001+02:00

Ok, lo ammetto: ultimamente il blog è stato un po' trascurato. Il nuovo lavoro e sopratutto Sofia, mi hanno assorbito molto al di là di quanto avevo previsto e sono (stata?) un po' in "surmenage", come dice mio padre che è l'uomo colto della famiglia.
Certo, io che venivo da un policlinico universitario non credevo di dovermi preoccupare di essere troppo "ingenua" per un piccolo ospedale religioso.
Come sempre avevo torto.
Cito ad esempio, un paio di episodi più recenti:
1. Collega anziano: scusa Propofol, mi faresti una cortesia? verso le 6 io devo allontanarmi un attimo, stai in sala operatoria al posto mio? tanto la lista è praticamente finita! le visite preanestesiologiche che devi fare le facciamo insieme.
Io: ma certo! quando ti serve mi chiami!
I fatti. Ore 18 il collega se ne va ed io resto con 3, dico 3, urgenze a seguire nella sua sala.
ovviamente lui non si ripresenta più per tutto il giorno.
ovviamente le visite restano da fare.

2. Collega anziano: scusa Propofol, mi faresti una cortesia? io oggi sto in ortopedia, ma con i chirurghi ortopedici non mi trovo bene, non è che ti andrebbe di scambiarci sala così sto in otorino?
io: ma certo! vengo subito là!
I fatti. Ore 17 entro nella sala di otorino e la trovo vuota tranne l'omino delle pulizie. Chiedo: "dove stanno tutti? " Risposta: "Dottoressa oggi l'otorino fa intramoenia e finisce presto, sono andati a casa!"
Ora della fine della sala di ortopedia? 20.30

Diciamo che sto imparando a mie spese che in un ospedale non universitario ci sono persone di tutti i generi e anche "regole" di tutti i generi.
Ma ormai ho capito: non mi fregano più!

Cuore di mamma

2011-04-22T22:47:00.001+02:00

Capisci che qualcosa è cambiato quando un ragazzo è gentile con te per la strada e tu invece di pensare che vuole portare a letto te, pensi che vuole rapire tua figlia...

Eppure succede anche questo

2011-04-20T22:44:00.000+02:00

La più triste tra le molte cose tristi che ho visto: un neonato, abbandonato in ospedale dalla madre, solo e silenzioso nella cullina della sala parto in mezzo ad un atrio pieno di culle affiancate da genitori festanti e bambini attaccati al seno.
Può essere che nasciamo tutti uguali, ma dura molto poco.

Self control

2011-03-27T09:15:00.012+02:00

Premessa 1: Come ho già spiegato qui il sangue è una sostanza preziosissima per noi. Questo spiega in parte perchè solitamente i medici del trasfusionale siano amichevoli come un leone che non mangia da diversi giorni e a cui la leonessa ha detto che per questa stagione dell'accoppiamento ha mal di testa. Tutti tranne Lui. Il medico del trasfusionale del Sanfilippo.
Costui, ogni volta che gli mandi una richiesta di sangue ti chiama e con voce dolcissima dice cose come: "ciaaaaooo! sono il dottor Rossi del trasfusionale! come stai? non so se ti ricordi di me ci siamo già sentiti!Come va la giornata? Senti: ti chiamo per la richiesta di sangue per Bianchi Mario. Volevo dirti: io ho pochissimo A negativo, in emoteca. Tu me ne hai chieste due sacche: che ne pensi se te ne mando una sola, MA sull'altra faccio già le prove crociate la tengo qui, è pronta per te, guarda, se ti serve te la mando in un attimo? eh? Grazie! veramente mi fai un favore grandissimo! sei gentilissima, davvero! allora ciao eh!"
Tu attacchi che ancora stai sbattendo gli occhioni alla cornetta senza pensare che di sacca intanto te ne manda una sola... e alè

Premessa 2. Io raramente sono così convinta di aver ragione da alzare la voce durante una discussione, ma quando capita non è che mi inkazzo: faccio delle scenate napoletane: roba con urla, strepiti e indici accusatori puntati e dove sono sono, perchè perdo il lume della ragione.
Una di queste occasioni è stata appunto l'altro giorno: entro in stanza medici urlando "dov'è quest'imbecille?! " e vedo il collega in questione che mi porge la cornetta dicendo: "è per te è..."
Afferro la cornetta e ,senza proprio percerpirla, attacco un piazzata modello pescivendola di My Fair Lady, ma prima della cura. Dopo 15 minuti il mio collega fugge dalla stanza ed io mi ritrovo col fumo che mi esce ancora dalle orecchie e -oibò- la cornetta in mano. La porto all'orecchio dicendo: pronto? e indovinate?! esatto, dall'altra parte c'è LUI, il mahatma Gandi dei trasfusionali, con cui inizia un dialogo surreale:
Io: pronto?
Mahatma (MG): pronto, ciao! sono il dottor Rossi del trasfusionale, ci siamo già sentiti...come va'?
Io: ho avuto momenti più fulgidi.
MG: me ne sono accorto.... Senti: ti chiamo per la richiesta di sangue per Bianchi Mario. Guarda caso: ho pochissimo B positivo , in emoteca. Che ne pensi se ti mando una sola sacca , MA l'altra te la tengo pronta qui,facciogiàleprovecrociatesetiservetelamandoinunattimo?
Io: ok...
MG: grazie carissima, mi fai veramente un favore immenso. Sei proprio gentilissima (pausa impercettibile) come sempre...

Lo amo anche per il suo senso dell'umorismo

2011-03-22T08:29:00.000+01:00

Di ritorno dal mercato "km-zero" della coldiretti:
Io:- "...e poi ti ho preso anche una bottiglia di questa birra artigianale. Pensa: la fa un ragazzo che ha un dottorato in biochimica e dopo un po' ha mollato l'ambiente accademico e ha iniziato a produrre birra.
Provala: loro hanno lo stand lì tutti i sabati, per cui se ti piace..."
Gio:- "Gli mando il CV?"

Festa del papà

2011-03-19T10:32:00.000+01:00

Questo blog si associa ai festeggiamenti per la festa del papà: figura indispensabile per il benessere psicofisico della bambino, ma anche della madre!

P.s. il fantastico pigiama che indossa gliel'ho comprato io!!!

Propofol golightly

2011-03-18T23:13:00.000+01:00

Tra breve questo blog cambierà anche sottotitolo; pensavo a qualcosa tipo: storie di un anestesista in transito. E si perchè - per non annoiarmi con questa vita di routine - sto di nuovo cambiando ospedale.
D'altronde: non li vuoi cambiare 4 posti di lavoro nel primo anno di vita di tua figlia?
Questo me lo sarei risparmiato volentieri, ma mi hanno fatto un offerta che non potevo rifiutare... e no, questo non vuol dire che mi hanno messo una testa di cavallo morto nel letto (roba morta nel letto c'è già Gio), ma semplicemente che mi hanno offerto un contratto a tempo determinato. Ebbene sì! alla giovane età di 34 anni giungo finalmente alla firma del mio primo contratto regolare della durata di 3 mesi, ma-poi-magari-sai-com'è, ha detto il primario.

Il nuovo lavoro è in un piccolo ospedale specializzato nell'ostetricia, giusto la cosa che so fare di meno nella vita; ma il bello dell'anestesia è anche cambiare sempre lavoro facendo sempre lo stesso.

Ovviamente tutto questo contribuisce al mio riposo e relax.
Tanto per dare un idea, ieri notte ero di guardia in rianimazione e verso le 3 mi ero buttata a letto crollando subito nel sonno più profondo. Stavo sognando di aver rubato una catenina in una gioielleria (!!) e che il proprietario mi inseguiva urlando: "dottoressa! dottoressa! DOTTORESSA!"
A quel punto ho realizzato che l'urlo veniva dall'infermiere che mi stava chiamando e sono saltata sul letto, bofonchiando con occhi spiritati:"mmmbfzzzsiiii! che c'è!?"
"ah, dottorè, si è svegliata!" ha detto lui, sollevato " pensavo che era collassata, stavo andando a chiamare qualcuno!"

Ma ce la posso fare.

Siete fieri di me?

2011-03-13T17:23:00.000+01:00

Tutti i blog dei miei amici e conoscenti sono fighissimi con un milione di impostazioni stroboscopiche e gadget tecnologici. Allora ho pensato: basta, devo fare qualcosa!
e questo è il risultato delle mie fatiche.

Bello, neh?

Mea culpa

2011-03-12T20:35:00.000+01:00

Quando sei giovane e ti dicono che la vita è una ruota pensi: mavvafanculo!
quando la ruota gira e ti ritrovi genitore pensi: porca vacca quanto avevano ragione!
è triste dirlo, lo so.
Una volta accettata questa dura realtà rileggi il tuo passato e ti vengono terribili rimorsi di coscienza pensando alle cose che tu hai fatto ai tuoi genitori e che speri tua figlia non farà MAI.
Quindi:

Mi pento di essere rimasta a pranzo fuori dopo la scuola , ricomparendo alle 8 di sera senza telefonare per avvertire nonostante avessi la tasca piena di gettoni (che voi ci avevate messo)

Mi pento di essere andata in motorino in due senza casco, anche se mi era stato assolutamente proibito di farlo

Mi pento di aver detto a mio padre che mi abbracciava : "Ma non possiamo volerci bene da lontano?!"

Mi pento di aver spento il cellulare quando stavo in vacanza all'altro capo del mondo

Mi pento di non essermi girata a fare ciaociao con la manina dopo la barriera dei gate quando stavo per andare in Canada per 3 mesi

Mi pento di avervi detto che andavo a dormire da Marika e poi sono andata a quella discoteca fuori città (che poi quello che mi piaceva manco c'era...)

Mi pento di avervi portato a casa quelle Persone Poco Raccomandabili (ma sembravano solo per i tatuaggi e i pirsing, erano tutti bravi ragazzi, giuro!!!)

e prometto che da adesso in poi seguirò i vostri consigli per non trovarmi poi con i rimorsi di coscienza all'ospizio per anziani...

Ninna nanna berlusconiana

2011-03-05T10:51:00.000+01:00

La nonna canticchia una canzoncina a Sofia, mentre io raccolgo le mie cose:
"Scarpette scarpette/ ricamate di seta rosa/ per andar colla morosa, per andar con la morosa/"

questa canzoncina non me la ricordo... non è tra quelle che mi cantava...

Scarpette scarpette/ ricamate di seta marrone..."

e queste a che serviranno?

"...Per andar colle battone/sotto i portici di via Po/"

"!? MAAAMMMMMAAAAAA!!!!"

Quella poltrona abbandonata

2011-03-01T18:20:00.002+01:00

-: E com'è hai cambiato dentista?
-: Beh sai la mia dentista ha cambiato città.
...no: poi magari mi chiede perchè...

-: E com'è sei venuta da me?
-: Perchè la mia dentista ha cambiato lavoro.
...no, peggio me sento...

e se provassi con la verità?
-: La mia dentista, che è anche una cara amica, non può più curarmi perchè ha deciso di farsi suora.
nonononono, non mi crederebbero mai, non posso dirlo a nessuno!

A Giusy, che oggi cambia strada e inizia un percorso nuovo, il mio cuore è con lei, con l'augurio di trovare in fondo tutto quello che cerca.

Ma mi mancherai lo stesso... =)

Per chi si chiedesse come si fa a vivere con un rianimatore

2011-02-23T11:12:00.000+01:00

Interno sera, Giò ed io seduti a tavola.
Io: "Sai, oggi è arrivata in rianimazione una donna che è impazzita per le sevizie subite dal marito. Ha uno sguardo vacuo e dolce e tutti i denti rotti: io sono uscita dall'ospedale sconvolta e intristita , avevo voglia di venire ad abbracciarvi e mi sembrava impossibile essere così incredibilmente fortunata mentre c'è gente che soffre in questo modo. Poi sono entrata in macchina e ho acceso la radio e sono - come dire? - rientrata nella vita di tutti i giorni e il magone mi è un po' passato. Allora ho pensato che ,tutto sommato, il fatto che viviamo senza renderci conto è un bene, altrimenti saremmo sempre ad angosciarci, no?"
...
...
Gio: "Certo che questa pasta con le melanzane che hai fatto ieri, ripassata oggi è una favola!"

Deve aver percepito una certa costernazione nel mio sguardo perchè ha aggiunto: "dicevo per alleggerire..."

Non è lo stesso campo da gioco, non è lo stesso campionato e non è neanche lo stesso sport!!!

2011-02-19T18:16:00.001+01:00

Stellina - che Dio ce la conservi com'è - è la migliore di noi. Sarà per questo che il Fato le riserva le prove più dure:
Paziente demente (PD): "Dottoressa, sia pure spassionatamente sincera sui pericoli di quest'intervento, tanto lavoriamo nello stesso campo".
Stella: "Ah, lei è un collega?"
PD:" No, ho un impresa di pompe funebri"
La mia amica, invece di dare in escandescenze e prenderlo a clavate con un laringoscopio, non si è scomposta minimamente, ha solo detto: "Mi permetta: a me chiamano prima...! "

Meriti

2011-02-18T08:00:00.005+01:00

La vita del rianimatore è una vorticosa girandola di rogne intervallata da qualche sprazzo di reale soddisfazione.
Uno di questi sprazzi, per esempio, è venir salutati da un giovanotto su una carrozzella della riabiltazione e riconoscere in lui il ragazzino quasi morto che ti hanno portato 3 mesi fa. Ancora meglio è se, vedendo te e la tua collega, vi viene incontro sorridendo e dicendo: "dottoresse, speravo di incontrare proprio voi! ero passato in riamazione per salutare!" dopo che lo abbiamo abbracciato festosamente ha aggiunto:" Voi siete le mie dotteresse preferite: siete quelle che mi facevano più morfina!".
Dieci lunghi anni di applicazione sullo shock settico.
E bastava così poco...

La vita bisognerebbe allargarla

2011-02-15T21:06:00.000+01:00

Sarà perchè è molto impegnativo, ma in questo periodo i miei pensieri rimbalzano continuamente tra mia figlia e i miei pazienti, come una pallina di gomma in una stanza chiusa. Sofia si addormenta ed ecco che la mia mente corre alle cose che ci sono da fare in rianimazione e lì invece, il pensiero vola continuamente a mia figlia, cosa fa, come sta, se sto riuscendo a dedicargli abbastanza tempo.
Il resto? sparito. non esiste più.
A volte - lo ammetto - mi pesa: vorrei avere più spazio per leggere un libro, uscire con le amiche o anche solo stare a guardare il soffitto;
Però capitano anche le sere in cui Sofia si addormenta in braccio a me e mi sorride nel sonno.
"Certo" ha detto Giò guardandoci ieri "che si parla sempre di come i genitori viziano i figli, ma mai del contrario"
"Cosa intendi? " ho chiesto
"Beh, adesso delle due non so chi sembra la più appagata!" ha concluso sorridendo.
E ha ragione lui.

Le nuove scarpe di Sofia

2011-02-06T20:27:00.005+01:00

ok , lo ammetto: sono un filo sopra le righe, ma erano le uniche rimaste di quel numero al negozio superspecializzato in calzature per bambini che faceva i saldi...
Il commento di Giò è stato: Ma chi pensi che sia tua figlia Paris Hilton?!

becero...

Responsabilità

2011-02-04T19:58:00.000+01:00

Mi faccio un vanto di essere una persona tollerante, e ritengo che ogni religione vada rispettata, indipendentemente da quanto possa essere lontana dal nostro modo di sentire. Certo, non posso approvare le manifestazioni violente o oppressive perpetrate in nome di una pretesa spiritualità, ma cerco di adeguarmi al motto di Voltaire "Combatto le tue idee, ma difendo il tuo diritto ad averle"
Questo è a volte difficile nel mio lavoro.
Il mio ospedale è specializzato nel trattamento di pazienti testimoni di Geova , che quindi rifiutano il sangue e gran parte dei derivati. Queste persone firmano dei consensi veramente estremi che recitano più o meno: "non voglio che mi sia fatto sangue neanche se sto per morire e se lo chiedono i miei parenti più stretti. "In realtà questo consenso è lungo due pagine e così dettagliato e minuzioso che la prima volta che l'ho letto ci ho messo 10 minuti solo per contemplare tutte le ipotesi.
è fin troppo ovvio dire che l'idea di far morire un essere umano perchè non posso fargli il sangue mi ripugna, però rispetto la loro volontà (e quando muoiono provo un senso di colpa orrendo, come se fosse colpa mia)
La cosa che però mi fa profondamente inkazzare è l'atteggiamento di molti di loro. per citare alcune delle frasi più tipiche:
"Ma tanto i chirurghi che devono lavorare senza sangue, diventano più bravi degli altri" (chi l'ha detto?)
"Io guarisco prima perchè siccome non faccio le trasfusioni non ho rigetto" (neanche ossigeno, però)
e sopratutto: "Dottoressa, perchè ha spaventato mia nonna dicendole che ha un rischio aumentato perchè non può fare il sangue? non potrebbe venire a tranquillizzarla?"
ma anche: "Come è potuto succedere che è morta?!"

Allora: non è che i martiri cristiani dicevano: "ma senta, questi leoni non fanno tanto male vero?" Se hai deciso di morire per una causa, a me va anche bene, ma non puoi pensare che io ti racconti bugie per farti passare la paura. Non vuoi il sangue? il rischio che hai di morire è più alto del normale. Lo è perchè lo dimostrano diversi studi scientifici, e lo è indipendentemente da quanto bravo è chi ti opera. E se è questo che vuoi me lo devi mettere per iscritto, perchè mi stai costringendo a venire meno al giuramento che ho fatto di curare le persone secondo scienza e coscienza.
Io mi prendo la mia responsabilità e me la vedo con la mia coscienza. Tu veditela con la tua.

Oculistica reprise

2011-02-02T19:20:00.028+01:00

E ti pareva che anche qui non mi toccava riprendere la mia croce: l'oculistica.
Il personale della sala di oculistica è composto da: Mario il caposala ,un omone per cui una parola è poco e due sono troppe; e Salvatore l'infermiere, un ometto segaligno, che mi ha già raccontato per intero la sua vita un paio di volte intercalandola con profferte amorose di vario genere.
Oggi l'oculista era in sala operatoria, una paziente aspettava nella presala lì davanti e Salvatore era nella stanza accanto, preso nella narrazione di un episodio particolarmente pregnante del suo rapporto con la figlia, di cui ho perso purtroppo il significato parabolico.
Al culmine del racconto l'oculista chiede dalla sala: "Salvatore! hai messo le gocce alla prossima paziente?"
Lui, che ovviamente si è scordato, ha utilizzato l'arte tutta maschile di mentire con nochalance e ha risposto senza alcuna esitazione: "si!"
Già stava per proseguire la conversazione quando è giunta la voce della paziente dalla presala: "NON È VERO! NON MI HA MESSO NIENTE!!!"
L'oculista ed io siamo scoppiati a ridere e lui è dovuto andare , a malincuore, a mettere le gocce.
Mai mentire ai pazienti...

Pantpant

2011-01-30T19:15:00.005+01:00

Grazie Signore, per averci dato il 30 gennaio e la fine di queste spaventevoli 180 ore.
Il problema non sono le ore, sono le ore + la figlia: Sofia infatti ha deciso che l'orario giusto in cui svegliarsi sono le 4 del mattino, così vede bene la luce dell'alba. Quindi si finisce per stare svegli la notte, lavorare il giorno e nelle restanti ore cercare le energie per stare con lei che cresce ad una velocità incredibile.
Ma bando alle ciance: nell' ospedale convenzionato in cui lavoro adesso il primario della rianimazione è milanese, il suo vice è romano, e il responsabie delle sale operatorie è calabrese. Ogni volta che sono insieme sembra di assistere ad un film di Aldo Giovanni e Giacomo.
Il mio preferito è in particolare il primario della rianimazione: oltre ad essere un ottimo rianimatore è anche una persona gentile e disponibile. Per me che venivo dal pak polare dell'università è stranissimo sentire il primario che chiama domenica mattina dicendo: "uè, come stai? meno male che ci sei tu! volevo assicurarmi andasse tutto bene." Uno che se non ti ricordi una cosa te la dice senza farti sentire colpevole di alto tradimento, che cerca di farti andare ai corsi e ai congressi perchè così migliori, che ascolta quando parli senza guardarti col sopracciglio alzato e che, sopratutto, quando un paziente va male si agita e si inkazza e se la prende con tutto e tutti e comincia a spulciare la cartella e a cercare di fare qualcosa.
Lavorare con lui mi ha fatto tornare la voglia di fare il rianimatore, ed è bello svegliarsi,sapere di avere 12 ore davanti ed essere comunque di buon umore. Speriamo che duri.

Anno nuovo col botto

2011-01-14T22:29:00.000+01:00

Cari amici e lettori, scusate la lunga pausa del blog, ma abbiamo avuto nell'ordine: 2 influenze, un balzo di crescita con svezzamento e 170 ore di lavoro (5 notti, 3 weekend...)
è un attimo che non ce la sto facendo...

a prestissimo!
Prop.

Auguri

2010-12-25T21:44:00.002+01:00

è ormai tradizione che i miei auguri natalizi siano scritti da una rianimazione:
Buon Natale a tutti!

Corruzione e peculato 2 (o altri punti purgatorio)

2010-12-22T18:53:00.001+01:00

Paziente: "dottore, volevo farvi una cosa per ringraziarvi di tutto quello che avete fatto per me"
Ortopedico (scherzando): "guarda, bastano 2,3mila euro..."
Paz. (condiscente): eh, certo, per voi duemila euro sono spicci...
Io: (ridendo) "caro, mi sa che hai un idea un po' romantica dei nostri stipendi."
Paz, (serio, a me): "eh, i vostri ci credo che sono bassi, ma quelli dei medici devono essere delle belle sommette..."

6 anni di medicina, 1 anno di internato post laurea, 4 anni di specializzazione in anestesia.
...e non c'è neanche mastercard...

di sesso e meccanica

2010-12-21T10:34:00.001+01:00

Il sesso a 33 anni è come quello a 23: breve e intenso.
Allora la frase tipica era: "dai che non ci stanno i miei" adesso è: "dai che non ci sta la bambina".
Ieri, per una miracolosa congiunzione astrale, avevamo un intera ora tutta per noi prima che io andassi a fare la guardia.

Dopo 45 minuti ho detto: "Non ti addormentare, fammi le coccole"
Ok, lo so cosa stanno pensando tutti i maschi che leggono questo blog: è una frase da rompipalle. Teoricamente sono d'accordo con voi , ma quando si hanno 60 minuti di intimità di coppia la settimana bisogna farci entrare un po' tutto, no?
comunque il tentativo mi si è ritorto contro: il mio amore mi ha abbracciato sonnolento e mi ha sussurrato: "Ricordati di controllare l'acqua nel radiatore della panda".

Ecco fatto: non era meglio se dormiva?

Corruzione e peculato

2010-12-17T21:08:00.000+01:00

Fine della giornata in sala operatoria: la mia ultima paziente, una vecchietta che avrebbe messo a dura prova il buon Giobbe, mi chiama a sè e mi dice:
- Signorì (non importa quante lauree e quanti figli hai, se sei donna per le vecchiette sei sempre "signorina") Signorì, venite qua...
- Mi dica signora, che succede?
- Lei è stata tanto gentile, io so' una povera vecchia, però le volevo fare un regalino...
- Signora, non si preoccupi, non c'è nessun bisogno, io non ho fatto niente e poi vengo pagata per lavorare! non deve assolutamente!
- e no, non dica così, venga qua: ecco: si vada a prendere un caffè
e prendendomi la mano mi ci mette una moneta da 50 centesimi dentro.
Che dovevo fare? la carne è debole e ho ceduto alla sontuosa offerta. Sono andata alle macchinette e ho scoperto che il caffè costava 70 centesimi pure là.
Come corrotta sono un fallimento...

Donne, mamme e anche anestesiste

2010-12-08T23:16:00.001+01:00

Partoanalgesia alle 18: in sala parto arriviamo insieme io e Chicca, di guardia; Sofia adesso ha 5 mesi, il figlio di Chicca ne ha appena 3, entrambe avevamo ancora vivide le sensazioni dell'ultimo parto che abbiamo visto: il nostro.
La paziente sul lettino con la pancia e tutti intorno che incitano tipo stadio e alla fine, come un coniglio dal cappello, eccolo là: un bambino nuovo nuovo che strilla a pieni polmoni.
E mentre tutti si affaccendavano noi due ci siamo simultaneamente asciugate una lacrimuccia furtiva sul ciglio.
Pensando che due rianimatrici che si commuovono guasta la fama di insensibili della categoria siamo uscite un attimo in corridoio per darci un tono: è uscito anche il ginecologo e sorridendo ci ha apostrofato: "oh, avevate due facce che se la signora vi vedeva si alzava e se ne andava..."

Era quello che avremmo dovuto consigliarle, ho pensato io, ma 9 mesi prima...

Che cosa fantastica...

e questa è la nostra versione...

2010-12-02T23:31:00.000+01:00

Loro ci vedono così

2010-12-02T20:45:00.001+01:00

Questi valgono doppio

2010-12-02T20:04:00.001+01:00

Come ho già avuto modo di dire, gli ortopedici sono tra i chirurghi più simpatici. Sono alla mano e raramente maleducati e aggressivi; a volte però hai l'impressione che manchino di quel savoir vivre che consente un sereno rapporto con i pazienti, o per dirla più semplicemente: sembrano completamente deficienti.
Parlavo con un ragazzo visibilmente impressionato dalla sala operatoria - i pazienti ortopedici sono spesso terrorizzati, molti sono vittime di traumi,eventi completamente inaspettati - e gli spiegavo con tutta la mia capacità di rasserenamento, che gli avrei fatto un'anestesia spinale. Neanche a farlo apposta entra l'ortopedico; sente le mie parole e chiede:
"Ma la spinale dà una migliore analgesia post operatoria rispetto alla generale? "
"mah, non è tanto una questione di analgesia post operatoria" inizio io" quanto di recupero che..."
"ah insomma: l'analgesia dura solo le prime ore dopo l'intervento, poi il dolore lo senti"
"..."
"insomma: la generale va bene lo stesso, anzi è meglio" conclude.
A quel punto deve aver percepito qualcosa che non andava nel mio sguardo e nel tentativo di riprendersi si è rivolto al paziente:
"No, non è per il tuo intervento: è una cosa mia che mi devo fare il menisco, ma continuo a rimandare perchè ho paura della spinale"
Ora sia il paziente che io lo guardiamo con una faccia su cui è chiaramente scritto: IDIOTA, COSA STAI DICENDO?!
e lui, in un estremo tentativo di metterci una pezza, aggiunge: "no, cioè è una cosa mia che ho paura di farmi pungere da dietro...vabbè. vado a lavarmi, eh?"
e finalmente esce lasciandosi una scia di gelo.
Quando stavo per riprendere il discorso entra il portantino che con il tipico aplomb goliardico dei portantini di periferia esordisce con: "a dottorè, che fàmo? fàmo 'sta spinale o prima me la dài?"
ed io , per la prima volta nella mia lunga carriera, ho pensato che il paziente si sarebbe alzato e se ne sarebbe andato.
Malasanità? c'est moi

1 dicembre

2010-12-01T19:46:00.000+01:00

Mettiamolo tra le cose da fare e da far fare!

Ghiaccio secco nella stanza dei ferri

2010-11-28T23:29:00.000+01:00

Tutti a me

2010-11-22T15:48:00.003+01:00

Io sono una donna fortunata: sono sana, ho un lavoro che mi piace e che mi dà da vivere dignitosamente, ho due genitori fantastici, un uomo che amo, tanti amici ed ora una bimba, che il mio cuore di mamma terrona mi fa considerare il punto più altro dell'evoluzione della nostra specie.
Ho spesso pensato che dovrò salvare molte vite umane e sopportare molti pazienti rompicoglioni, per dimostrare all'Altissimo di non essere completamente indegna delle benedizioni che ha sparso così copiosamente sul mio cammino.
Lui, con il Suo udito fine, deve aver sentito la mia preghiera e pensato di darmi una mano; solo così si spiega perchè tutti gli squinternati vengono a farsi anestestizzare da me.
Paziente Squinternato (da ora: PS): "dottoressa, io ho mangiato alle 9, stamattina."
Io:" va bene caro, sono passate 6 ore perciò possiamo operarti"
PS :" ...mmm... però alle 11 mi sono fatto una canna..."
Io: "!!?? alle 11?! ma non hai fatto l'incidente alle 10?"
PS:" sì."
Io: "ma ti sei rotto entrambi i polsi!"
PS" sì. infatti. mi facevano male allora ho pensato di farmi una canna che così mi passava il dolore."
Io: "..."

Io: "va bene, allora facciam così, invece di addormentarti tutto, ti levo la sensibilità solo al polso da operare"
PS:" fammi quello che vuoi, da una ragazza così bella mi faccio fare tutto. Ma sei sposata?"
Io: "convivo da 4 anni ed ho una bimba di 5 mesi"
PS: "ah! ma quanti anni hai?
Io: "34"
PS: "ah, pensavo che eri giovane..."

SONO GIOVANE BRUTTO TOSSICO DEL CAZZO!!!

... invece non l'ho detto e l'ho anche anestetizzato.

Conterà pure qualcosa, no?!

Ma un pacchetto di cazzi vostri, no?

2010-11-04T22:40:00.000+01:00

Era un po' che volevo scrivere questo post, poi ho sempre lasciato perdere per evitare polemiche facili; e prima Sirchia che dice che i gay non devono donare il sangue perchè hanno comportamenti sessuali a rischio (evidentemente non ha mai frequentato degli studenti di medicina!), e passi Buttiglione che dice che l'omosessualità è come l'evasione fiscale (suvvia, onorevole, chi è in Italia che non evade qualche cosa?) e facciamo fnta di non aver sentito le sparate del vescovo per cui l'omosessualità distrugge i valori fondanti della chiesa (e allora... no, troppo facile, neanche la faccio la battuta), ma di fronte alla sparata del presidente del consiglio non si può più tacere: SMETTETELA DI ROMPERE I COGLIONI AI GAY!
In questo paese una delle poche cose che non è regolamentata da un decreto legge è cosa fare nel proprio letto tra maggiorenni consezienti. E allora, qual'è il motivo per cui vi interessa tanto cosa fanno i gay? perchè se un uomo e una donna sposati hanno rapporti anali non frega niente a nessuno, mentre se sono dello stesso sesso è un offesa alla morale? ma sopratutto: quando mi presentano qualcuno io non gli chiedo, come prima cosa, come gli piace scopare, di solito mi interesso di cosa fa, cosa legge, se gli piace il cinema...perchè di un gay la sola cosa che si dice è chi si scopa? Gli omosessuali sono persone a tutto tondo con milioni di sfaccettature diverse: perchè focalizzarsi solo su una? si chiama razzismo eh? ve ne siete accorti?
e, last but not the least, io credo che ci si debba vergognare dell'odio, dell'intolleranza, della violenza, della malevolenza, non dell'amore, in qualsiasi forma esso sia.
Per cui gente: meno pippe mentali, meno cazzi che NON vi riguardano, lasciate in pace la gente che vive la sua vita senza creare problemi a nessuno.
L'unica forma di discriminazione accettabile è contro gli imbecilli, ma pare che loro in questo paese non scandalizzino nessuno.

Che vita grama, che grama vita

2010-10-30T18:18:00.013+02:00

Noi anestesisti siamo la classe di medici più bistrattata: nessuno sa cosa facciamo, ma la colpa è nostra.
E spesso i pazienti ti fanno venir voglia di cercare un posto al catasto.
Tra le tipologie più perniciose ci sono:
Il confuso: ti guarda con quella faccetta tenera e spaventata che ti fa stringere il cuore e ti dice: "dottore, io non ho paura dell'intervento, io ho paura dell'anestesia..."
Caro figliolo, il chirugo sta per aprirti come un capretto pasquale e la cosa che ti fa paura sono io che ti addormento e ti faccio gli antidolorifici?
Ma sei convinto?
L'informato: Dice, con aria furba, che non vuole fare l'anestesia spinale perchè gli hanno detto che si può rimanere paraplegici.
Beh, se è per questo con quella generale si può morire.
Fatti due conti.
Resta comunque il fatto che la probabilità che ti accada qualcosa durante un'anestesia sono di diversi ordini di grandezza inferiori a quelle che hai di schiantarti con la macchina.
Perchè rompi i coglioni a me e non a quello del casello dell'autosole?!
Il miscredente: Appena ti vede ti dice: "io non prendo medicine perchè secondo me fanno tutte male".
Della serie: che vuoi da me? semi o lupini?
L'effetto collaterale: ti dice che dopo l'anestesia per appendicite si è ricoperto di squame verdi e gli sono spuntati gli occhi sull'occipite, ma si affretta ad aggiungere che dopo è passato, quasi a scusarsi se ha nominato una cosa così banale.
Mi stupisce sempre che i pazienti - solitamente non sopportano neanche un po' di pallore - quando si tratta dei presunti effetti collaterali dell'anestesia, non facciano una piega di fronte a cose inenarrabili.
D'altronde sono disposti a credere che gli effetti collaterali si manifestino fino a sei mesi dopo l'anestesia.
D'altronde la farmacocinetica è un opinione.
Il caso raro: ha il morbo di kawasaky-suzuky-honda rarissima sindrome genetica, presente in 3 individui per millennio che consiste in: dita affusolate, orecchie a sventola e colite spastica e ti parla come se tu dovessi conoscerla perfettamente.
In questa sottocategoria rientrano anche i colleghi che, specialisti in una materia, insistono a parlare come se anche tu nella vita ti fossi occupato esclusivamente delle mutazioni genetiche del citocromo p 450.
Con questi ultimi io chiedo sempre com'è l'indice di Tiffeneau del paziente, che è una puttanata, ma la sanno solo gli anestesisti, perciò agli altri colleghi fà molta impressione e si sentono subito inferiori...
Ma è inutile che ne discutiamo, cosa possiamo aspettarci dai pazienti se i nostri colleghi chirurghi ci vedono così?
La cosa più deprimente è l'ineluttabile consapevolezza che loro DAVVERO non capiscono neanche quello che stiamo facendo...

God save the queen

2010-10-20T09:16:00.004+02:00

L'altro giorno la borsa di Stellina è rimasta incastrata in un armadietto e un ortopedico l'ha aiutata a tirarla fuori (vedi che a volte la forza bruta senza intelligenza serve?).
Mentre sono lì che armeggiano, lui dice:
-"Speriamo che non si rovini! è una borsa di...?"
-"è una borsa di Maria Stella, Bianchi! Non tutte le donne portano borse firmate, chi sei abituato a frequentare?! "
Stellina, specie quando è innervosita, manca di quella pazienza che è tanto necessaria nei rapporti con i chirurghi.
Aveva però torto, come si è dimostrato pochi giorni dopo a cena con me ed Enrica.
Io: "Enry, che bella quella borsa! è nuova?"
Enry (con aria colpevole): "si, ma non guardarla neanche perchè questa è IL MALE."
Io: "perchè l'hai pagata tanto?"
Enry: "beh, considera che ero molto depressa quel giorno, mi sentivo triste e sconsolata."
Io: "beh, quanto?"
Enry: "...e poi è stato un acquisto fatto per caso, perchè io ero andata a comprarmi delle scarpe da Gucci in saldo che poi sono costate molto meno di quanto pensassi per cui mi sono avanzati i soldi..."
Io: "e quindi quanto l'hai pagata?"

Stella, che ha poteri jedi, le ha chiesto a bruciapelo: "quanto costavano le scarpe di Gucci?" e lei rianimandosi: "Pensa! le ho pagate solo 200 euro!" Stella si è girata verso di me: "Quella borsa costa 800 euro".
Ho guardato Enry allibita e lei mi ha fatto lo stesso sorriso irresistibile che fa Sofia quando ti ha appena rigurgitato il latte sulla maglietta pulita.

Loro son sempre chirurghi, ma noi per fortuna abbiamo Enrica.

Come la maglietta della salute

2010-10-18T07:44:00.004+02:00

Cambio di stagione: scatole che salgono e scendono dall'armadio. Giò appollaiato sulla scala ha il compito di esaminarne brevemente il contenuto prima di tirarle giù.
Ne apre una sul fondo ed estrae un corsetto di raso nero allacciato dietro con inserti in pizzo (ricordi di gioventù...). Lo guarda perplesso poi mi domanda: "Questo è estivo o invernale?"
Mi chiedo: faranno corsi di recupero da Victoria's secret?

FIlosofia nonnesca

2010-10-15T22:19:00.000+02:00

Ho già detto altrove che l'anestesista-rianimatore è il medico pagato per pensare al peggio; questa caratteristica, unita alla classica ipocondria della neomamma crea una sindrome ossessivo-compulsiva da grave a severa: per esempio quando lascio la bimba a mia madre io non le spiego dove trovare i vestitini, ma dove trovare i presidi di primo soccorso.
Ieri l'ho portata da lei prima di andare al lavoro.
-"Mamma ha mangiato mezz'ora fa, deve fare il pisolino, controlla che respiri "
-"Perchè?!?!?" ha chiesto esterrefatta
-"Perchè oggi ho inserito il biscotto granulato nel latte per la prima volta, e magari le viene uno shock anafilattico."
-"Uno shock anafilattico?!"
-"Si, ma non dovrebbe perchè ormai è passata quasi un ora, però ricordati che in caso i presidi salvavita più vicini si trovano..."
-"...alla asl qui davanti, me lo ha già detto..."
-"ecco, se è già chiusa vai in farmacia e falle fare dell'adrenalina..."
-"adrenalina?! ma un po' di cortisone o antistaminico?!"
-"no, mamma! non fare cazzate! la terapia dello shock anafilattico è l'adrenalina endovena! "
-"...adrenalina..." ha proseguito guardandomi disgustata "...per il biscotto granulato!... io quando ho svezzato te a queste cose non ci ho neanche mai pensato...vai a lavorare, va'..."
Sono uscita più tranquilla: va bene il cuore della mamma, ma a volte ci vuole il potere rasserenante della nonna per prendere le cose nel verso giusto.

Essere laici non vuol dire non avere etica

2010-10-10T13:17:00.000+02:00

Questo è un post dichiaratamente politico, chi non vuole leggerlo può saltarlo a piè pari.

A questo link il commento dell'avvenire al comportamento dei media sul delitto di Avetrana, a questo il commento del corriere.
segnalo particolarmente sul "corriere" questo passaggio:

"Passata la commozione e superato lo shock, dobbiamo provare a ragionare a mente fredda. Certo, la trasmissione poteva essere interrotta e la regia evitare di indugiare sul volto pietrificato della madre, ma in simili situazioni è ancora possibile staccare la spina? Spenta la telecamera di un programma dedicato alle persone scomparse, siamo sicuri che non sarebbe rimasta accesa quella di una tv locale? I media non sono più soltanto strumenti del comunicare, ma rappresentano un nuovo ambiente in cui viviamo, nuotiamo galleggiamo. Interrotto «Chi l'ha visto?», forse noi oggi inseguiremmo sul web quello stesso volto pietrificato, ripreso magari da un telefonino."

Dobbiamo quindi considerare accettabile tutto ciò che è materialmente possibile? dobbiamo permettere qualunque cosa perchè se non la facciamo noi la faranno altri? Io credo (e sto facendo una citazione, non è mia) che non tutto ciò che si può fare si deve fare e in ogni caso non tutto ciò che si può fare è giusto farlo.
Mi sento profondamente umiliata dal fatto che sia stato un giornale confessionale ad esprimere quelle opinioni; come se la pietà, il buon senso, la morale fossero appannaggio della religione e non dell' umanità tutta.
Mi rifiuto di aderire ad un concetto di laicità ormai invocata per giustificare qualunque mancanza dell'etica più elementare, e degradazione a qualunque bruttura.
Ringrazio l'avvenire e i credenti, per aver dimostrato una volta di più quale doveva essere il comportamento in questa situazione: una ferma condanna scevra da qualunque sensazionalismo e retorica.
Di altro non c'era in fondo bisogno per chiunque si volesse definire un Uomo.

Cartoni animati

2010-10-05T10:28:00.000+02:00

Quando ero piccola io i cartoni animati non erano molto educativi: innanzitutto erano quasi tutti giapponesi - quelli della Disney li vedevi al cinema, e a natale in tv davano Asterix- impregnati di un etica del lavoro e del sacrificio scevra di qualsiasi humor ( Mimì che si allena a pallavolo con le catene ai polsi per rinforzarli: MA PERCHE?! ); i personaggi dei cartoni erano sempre orfani di almeno un genitore, o i più fortunati lo avevano disperso e lo cercavano per tutto il tempo (come Chobin che assomigliava ad un supertele verde mentre la madre era una figa fotonica); come se non bastasse erano tutti trasposti da storie per adulti e le parti non adatte ai bambini venivano tagliate brutalmente lasciando dei buchi inspiegabili nella trama (perchè Arthur preferisce stare con quel tizio biondo con i baffi invece di tornare da Georgie? )
Oggi invece questi nuovi cartoni sono pieni fino all'orlo di intenti educativi: per esempio c'è la casa di Topolino in cui il topo deve scegliere lo strumento adatto tra quattro alternative di cui l'ultima è sempre lo strumentopolo misterioso (ad oggi la miglior definizione che ho mai trovato del catetere di Swan-Ganz...). Poi c'è l'agente speciale Oso che è un orsetto che spiega ai bimbi come si fanno le cose dividendole in 3 fasi (fase1 : squagliare il fumo, fase 2: mischiarlo al tabacco, fase 3: arrotolarlo nella cartina...); il mio preferito è Manny tuttofare, nato dalla fantasia di qualche cartoonist frustrato: è falegname, carpentiere, idraulico e fabbro e quando lo chiami arriva subito e ti aggiusta tutto gratis; un personaggio completamente immaginario.
Ah, poi ci sono i numerotti: numeri con occhi e bocca che risolvono dei semplici problemi di logica e aritmetica. Per me però sono troppo complessi: bisogna aspettare che cresca Sofia.

I bambini dell'asilo, stanno facendo casino

2010-10-03T00:00:00.000+02:00

La seguente conversazione è avvenuta nello spazio antistante le sale operatorie.

Chirurgo : te l'ho salutato Mario l'altro giorno
Io: ah, grazie! ma si ricordava di me solo dal nome?
Chir. : in effetti no, ha cercato di capire chi eri, mi ha chiesto se eri baciabile.
Io: beh, per essere considerata baciabile da Mario basta respirare, non è che escluda nessuno...
Chir: perchè è un mandrillone?
Io: eh beh, tra lui e il suo primario hanno fatto strame tra le colleghe.
2°Chir: chi Mario e Paolo? sono due porconi: io li conosco!
Io: ecco appunto, come ti dicevo.
Chir: però c'è una loro collega bionda che è veramente carina, me la farei volentieri... (la tipica finesse del chirurgo che emerge sempre...)
Io: chi, Maria? beh, non degnarti perchè il favore lo farebbe lei a te, Maria è una bellissima ragazza.

La discussione sarebbe stata inadatta all'Accademia dei Lincei, però non è niente confronto ad una puntata media del "Grande fratello". Peccato che, nascosta dalla nostra vista da uno dei paraventi, c'era una paziente in attesa che si è andata a lamentare con il direttore sanitario: in sala operatoria si fanno discorsi da osteria!

un paio di commenti al volo:
1- in un ospedale pubblico la cosa avrebbe provocato solo una risata. Sarà che se paghi sei il solo a poterti divertire?
2- davvero tutte quelle serie di dottor House vi hanno convinto che i medici sono persone serie?! maddài...
3- invece di pensare a quello che dico, pensa a quello che faccio: ti abbiamo addormentato, operato, e risvegliato senza danni nè effetti collaterali, in un tempo brevissimo; e , senza scendere in particolari, la cosa non era nè facile, nè scontata. Ringrazia la Madonna che ti ha detto un gran culo e lascia un po' in pace la gente che lavora!

Ho detto.

Qualche inesattezza

2010-09-27T21:32:00.000+02:00

Io amo i pazienti, davvero. Li amo per la loro capacità di sorvolare sull'inessenziale.
Io: buongiorno signora, sono l'anestesista. Volevo farle qualche domanda prima di entrare in sala operatoria, così compilo questa cartella con i suoi dati.
Allora: lei ha qualche malattia importante?
Paz: no...mmmh...no, niente.
Io: bene.
scrivo: anamnesi negativa per patologie importanti
Io: ha mai avuto qualche problema al cuore? pressione alta? problemi ai    polmoni?
Paz: no, mai.
anamnesi cardiovascolare e respiratoria negativa
Io: ha mai fatto l'anestesia prima? magari per qualche piccolo interevnto ai denti.
Paz: si, mi hanno fatto un bypass gastrico. pesavo 148 chili, ho perso 70 chili in un anno e sono stata ricoverata in ospedale per 6 mesi.
Io: ah, ecco.
~~anemnesi negativa per patologie importanti~~    pregressa obesità patologica trattata chirurgicamente.
Io: è allergica a qualcosa?
Paz: no, giusto un po' di asma.
anamnesi cardiovascolare ~~e respiratoria~~ negativa. Asma allergico.
Io: a cosa è allergica? le viene in primavera? per la polvere?
Paz: ma, veramente mi viene un po' per tutto.
Io: ho capito.
anamnesi cardiovascolare ~~e respiratoria~~ negativa. Asma ~~allergico~~ intrinseco di lieve entità.
Io: e quando le vengono gli attacchi cosa prende? il ventolin?
Paz: si, però dopo l'operazione sono molto meno frequenti non sono più come prima.
Asma ~~allergico~~ intrinseco di ~~lieve~~ entità moderata in trattamento con broncodilatatori.
Io: bene, e ogni quanto lo prende il ventolin?
Paz: mah...ormai due, tre volte.
Io: all'anno? al mese?
Paz: no, al giorno.
Io: Peppe! mi prendi una fiala di adrenalina e una di cortisone e me le metti sul carrello, per favore!

Anamnesi:
~~anemnesi negativa per patologie importanti~~    Pregressa obesità patologica trattata chirurgicamente. anamnesi cardiovascolare ~~e respiratoria~~ negativa. Asma ~~allergico~~ intrinseco ~~di lieve entità~~ ~~moderata~~ grave in trattamento con broncodilatatori...

Traumi infantili

2010-09-24T20:35:00.006+02:00

Roby, sempre un passo avanti, ha regalato a Sofia quello che per ora è il suo gioco preferito: un libro di stoffa morbida e colorata. Quando non cerca di infilarlo in bocca intero, mia figlia si diverte a guardare le figure mentre qualcuno le commenta;
Tema del libro: animali in una fattoria su sfondi colorati.
Ecco alcune delle interpretazioni parentali:

- e questo è il maiale, sulla pagina tutta rossa...si vede che viene dalla Russia.
della serie: porci comunisti.

- e questo è l'asinello che ha rubato le mele al fattore.
esproprio proletario o tendenza criminale?

- e questo è l'asinello con cui si fa la mortadella con il pistacchietto.
quasi ora di pranzo?

- e questa è la pecorella con cui facciamo i maglioni di cachemire.
pastorizia sì, ma sempre trendy!

- e questa è la pecorella che mangia l'erbetta, questa invece è la mucca che ce la mangiamo noi.
noi l'erba la fumiamo...

- e questa è l'erba su cui salta un uomo con gli occhi color del cielo...
ho capito la passione per Tolkien, ma che c'entra Tom Bombadil con la Fisher Price??!!

Quante sedute di psicanalisi serviranno per rimuoverle tutto questo dal subconscio?

Son sempre chirurghi

2010-09-22T22:13:00.004+02:00

Ad ulteriore prova che in Italia la tutela della maternità è pura utopia, l'ospedale in cui lavoravo non mi ha rinnovato il contratto.
Nessuna struttura pubblica mediamente sottorganico si accatterebbe un anestesista con una bambina di 3 mesi - quindi in pieno allattamento - perciò il meglio che sono riuscita a trovare è una piccola clinica convenzionata in una zona piuttosto chic.
Premesso che io non amo la sanità privata, per l'ovvio motivo che credo, fortissimamente credo, nel diritto dei cittadini ad un'assistenza pubblica, la fauna che si trova in queste strutture è comunque degna di un trattato di sociologia o di un qualsiasi reality show.
In particolare i chirurghi, sono sempre chirurghi, come dimostra il seguente dialogo:

Urologo: il prossimo paziente dobbiamo tenercelo buono, che è uno che vende macchine.

Io: (interessata) ah, si? allora mi serve! ha buone occasioni?

U: come no! pensa che io tutte le Porsche che ho avuto le ho comprate da lui!

Io: si, beh, noi veramente pensavamo più ad una Punto usata.

Si è messo a ridere: non ha mica capito che la mia non era per niente una battuta.
Ci sarà da divertirsi...

Momento di stupidità

2010-09-19T18:13:00.004+02:00

Sabato sera, davanti ad una grande gelateria.
Io: Cinzia, Guarda! ma quello non è il comico Xyz?!
Cinzia: Non lo conosco, non so!
Io: Oddìo, è lui, mi sa! è il mio comico preferito! (vocina esitante) Signor Xyz?
Xyz: sì? buonasera!
Io: E' LEI?!
Xyz: faccio del mio meglio! arrivederci! (se ne va)
Io: (pensosa) certo che le cose intelligenti che si possono dire...
Cinzia: ...le hai schivate tutte, eh!

Good night and good luck

2010-09-17T12:36:00.006+02:00

Ecco i titoli di alcuni articoli usciti su dei quotidiani a tiratura nazionale:
"Trasfusione sbagliata, muore un'anziana."
Una 76enne ricoverata d'urgenza in rianimazione per insufficienza respiratoria e grave anemia. Muore il giorno dopo; è in corso l'autopsia per accertare le cause.
L'articolista ritiene irrilevante scrivere quanto sangue le è stato trasfuso, dopo quanto se ne sono accorti, se quel sangue, pur non essendo il suo, fosse dello stesso gruppo sanguigno o di un gruppo compatibile (ad esempio, se fosse stato un sangue zero negativo sarebbe stato comunque trasfondibile, oppure uno zero positivo su una paziente positiva), nè quale fosse la prognosi della malattia di base che l'ha portata lì.
"Lite tra medici in sala parto: gravissimi mamma e bambino."
La donna in questione nonostante la lite è stata: operata d'urgenza, controllata nel postoperatorio e quindi rioperata tempestivamente, e pochi giorni dopo, dimessa. Il bambino ha avuto una sofferenza fetale, non imputabile a cause esterne, che è stata subito rilevata e per la quale è stato praticato il cesareo d'urgenza; questa sofferenza ha provocato due arresti cardiaci che sono stati tempestivamente trattati, e il bambino è stato subito ricoverato in terapia intensiva neonatale.
Sinceramente non mi sembra affatto male come assistenza.
Questo non assolve i due medici dall'aver scatenato una rissa, ma è molto diverso dall'omicidio colposo.
Tutte le notizie sono riportate da interviste fatte ai parenti, non al primario, ai presenti, agli inquirenti. Senza nulla togliere, non mi sembra una fonte oggettiva; in entrambi i casi mentre i titoli vengono sbattuti sui giornali, le indagini sono ancora in corso e nessuna giuria ha dichiarato la colpevolezza di qualcuno.
Su quali siano i doveri, i fini e i limiti deontologici della professione di giornalista, si potrebbe discutere delle ore. Io credo che uno di questi sia dare le notizie in modo corretto, cercando di distorcere la realtà il meno possibile. Senza negare che in Italia la malasanità esiste, non trovo giusto sfruttare ogni fatto di cronaca in chiave sensazionalistica solo per farne uscire un "pezzo che piace", infangando la reputazione di persone innocenti o di ospedali seri e diffondendo una sfiducia immotivata verso la sanità pubblica; a meno che questa non sia una manovra di chi vorrebbe la sanità privatizzata in modo da poter guadagnare con un bel sistema "all'americana", nel qual caso oltre all'ignoranza, l'articolista pecca anche di malafede.
Queste persone dovrebbero scusarsi con i loro colleghi, esponenti di un giornalismo serio, per aver offuscato il rispetto di cui gode la loro professione, che rimane uno degli strumenti più potenti in mano alla democrazia.
Good night and good luck

Demenza pubblicitaria

2010-09-16T20:22:00.005+02:00

Capisco che il consumatore è un idiota, ma le ultime pubblicità sono troppo anche per noi.
Prendiamo quella delle 3 mentecatte che si lamentano: sperperano lo stipendio in test di gravidanza perchè non riescono a capire cosa significano le stanghette indicatrici; però quando eri al dunque cosa significava la stanghetta l'hai capito subito, eh!?
Ho una proposta: se una non riesce a leggere il test di gravidanza, non ha diritto a riprodursi: giusto per salvaguardare l'evoluzione della specie.
Adesso a queste dementi gli hanno fatto il test che scrive SEI INCINTA, CRETINA! però se non riescono a contare le stanghette, ho dei dubbi che con le lettere sia meglio...
Oggi ho visto l'ennesimo insulto all'intelligenza del consumatore medio: cartellone pubblicitario di una nota marca di vestiti; in primo piano una squinzia con minigonna e tacco 12 riversa in terra di fronte al banco frutta del supermercato. Su di lei un cestino rovesciato pieno di cetrioli; guarda in camera con espressione intensa stringendo un cetriolo in pugno.
Ecco.
Amici pubblicitari, illuminatemi.
vi prego, ditemi cosa esattamente cercavate di comunicare con questa pubblicità?
che chi si compra quei vestiti prende il cetriolo?
che se mangi i cetrioli entri in vestiti della taglia della modella?
o che non importa cosa indossi, se c'è un cetriolo sei sempre l'ortolano?
ai consumatori l'ardua interpretazione.

Grazie per la spiegazione, neh!

2010-09-15T15:33:00.003+02:00

Pediatra: (cercando di immobilizzare Sofia che sguscia come un anguilla) però, com'è mobile questa bimba... non ha neanche 3 mesi...
Io: eh..sì...
Pediatra (al secondo tentativo) umpf...dammi un attimo una mano...strano, di solito i neonati di due mesi si immobill..aspè...dicevo, si immobilizzano facilmente...
Io: sì, lei è molto mobile...ma è normale?...pucci pucci, amore di mamma, stai ferma un secondo che non ti fa niente la dottoressa...
Pediatra: eh, no, mica è tanto normale...ferma un attimo tesoro, non ti faccio niente...è piuttosto anomalo, anzi, che si muovano così...
Io: Ah, è anomalo...Sofia, amore, FERMA un attimo!...e che vuol dire?
Pediatra: eh...eh...vuol dire che le dovrai correre dietro parecchio!

Leggende metropolitane

2010-09-07T08:49:00.003+02:00

Quest'anno, come tutte le estati , i ladri di appartamenti hanno approfittato della pausa estiva per mettersi al lavoro, colpendo, purtroppo il mio palazzo.

I fatti:

4 agosto ore 23.30

Giò, Fabrizio ed io scendiamo per le scale per andare a prenderci un gelato. Sul pianerottolo del quarto piano, vediamo entrambe le porte aperte e le serrature scassinate. Sul pavimento giace una lattina di redbull vuota.
Chiamiamo il 113 e arrivano due agenti che constatano l'accaduto e rintracciano i proprietari. Questi, rientrati di corsa dai luoghi di villeggiatura, fanno un elenco degli oggetti rubati tra cui un ceppo di coltelli da cucina.

Resoconto degli avvenimenti sentito al bar del quartiere 2 giorni fa:

4 agosto ore 15.30

Una banda di malviventi composta da zingari e rumeni sferra un offensiva nel quartiere attaccando simultaneamente 12 appartamenti; un inquilino del numero 97 ha potuto vedere in trasparenza attraverso i vetri della chiostrina (satinati, n.d.r. ) i malfattori armati di pesanti coltelli da macellaio.
Dopo aver sfondato le porte i ladri, evidentemente provati, si fermano a consumare un lauto pasto innaffiato da bevande alcoliche.
I tutori dell'ordine, giunti sul luogo del delitto , devono lavorare alacremente per 40 minuti per riuscire ad aprire le porte, accuratamente richiuse dai malfattori.

Che emozione: posso dire di aver assistito alla nascita di una leggenda metropolitana...

Luoghi comuni

2010-09-01T11:24:00.003+02:00

Se c'è una cosa che detesto sono le generalizzazioni: non sono quasi mai rispondenti al vero e sono foriere di pregiudizi e atteggiamenti sgradevoli di ogni tipo.
Nella realtà per esempio, mio padre è un maniaco dello shopping, mia madre portata in un centro commerciale ha una resistenza di circa 7 secondi, come un orata fuori dall'acqua, in casa nostra invece per trovare un po' di senso della moda bisogna aspettare che venga Enrica a cena.
Inoltre, tra noi due, Giò è quello che riesce a ricordare nomi, date e avvenimenti in perfetto ordine cronologico, mentre io sono, indubitabilmente, quella dotata delle abilità prassiche.
Il mio amato infatti pur avendo un cervello di prim'ordine, ha qualche difficoltà nel collegare questo alle mani, cosa che offre sempre nuovi spunti per innalzare Inni di Lode all'Altissimo. Da quando è nata Sofia, per esempio, c'è la simpatica rubrica giornaliera "un padre e la fotocellula" che consiste nel tentativo di Giò di far entrare il passeggino nell'ascensore prima che le porte automatiche si chiudano intrappolandolo. L'operazione si conclude sempre con l'evocazione del Santo del Giorno, e un paio di ferite leggere all'ascensore.
Ma il suo capolavoro è stato l'altroieri, mentre la famiglia intera era mobilitata nel riunire i bagagli per tornare ai patri lidi da quel di Lugano, dove il Delfino ci aveva accolto con la sua proverbiale ospitalità, per un weekend di bagordi svizzeri. Il mio amore, approfittando della mia disattenzione mette lo sterilizzatore nel microonde e poi, confondendo le tacche, accende la funzione grill a tutta forza, fondendo in soli sei minuti, un set completo di 6 biberon, 2 ciucci anatomici e lo sterilizzatore stesso. Dopo l'incidente sono discesi diversi cori angelici ed è uscito dalla sua stanza il coinquilino del Delfino, un simpatico ragazzo fortunatamente polacco che sta studiando italiano su cassette che certamente non comprendono i vocaboli usati dal mio amore.
Morale della favola: prima di dire banalità, pensateci; ma proprio nel senso: pensate a noi!

Sadismo ospedaliero

2010-08-06T10:38:00.000+02:00

Avendo fatto il cesareo, qualche giorno fa sono andata a togliermi i punti.
Davanti all'ambulatorio aspettavamo in 3: una 18enne che ha partorito una bambina prematura con un suo coetaneo, che il giorno dopo il parto aveva l'esame per prendere la terza media, e una donna un po' avanti con gli anni con un espressione ovina sulla faccia cicciotta.
La mia esperienza mi ha permesso di individuare subito i due tipi. La ragazzina: la vittima sacrificale (Vs). La cicciona: la paziente rompicoglioni lamentosa (Prl).
Il dialogo che segue è un classico del genere:
Prl (rivolta a me): tu sei la prima?
io abbasso la testa di qualche millimetro a significare assenso.
Prl: allora dopo vado io; tu quando hai partorito?
io: sedici
Prl: ah, io il 15, chissà perchè mi hanno fatto tenere i punti un giorno di più. Forse ieri non c'era nessuno a togliermeli...
io: ...
Prl: anche l'altra volta me li hanno tolti dopo 15 giorni. Quando mi hanno tolto il cerotto mi ha fatto malissimo, sono venuti via pezzi di pelle...ma stavolta lo sapevo prima e mi sono portata questo (mostra una bottiglietta di acetone che dovrebbe sciogliere la colla).
A questo punto mi guarda con malcelata impazienza aspettandosi che io mi getti a terra urlando: IO NON CE L'HO!!! COME FACCIO???
La guardo con occhio metallico che non lascia trapelare alcuna emozione.

Vedendo che su di me non fa presa si volta verso la ragazzina, che nel frattempo guarda la porta dell'ambulatorio con evidente terrore, e con un ghigno sadico attacca.
Prl: tu quando hai partorito?
Vs: il 15.
Prl : ah, anche tu. Primo figlio? (evidentemente si, visto che prima era prepubere probabilmente)
Vs: si.
Prl: (sempre più ghignante) ti hanno fatto il cesareo, eh?
Vs: si.
Prl: è la prima volta che ti tolgono i punti?
Vs (voce tremante): si
Prl (trionfante): AH, per me è la seconda: fa MALISSIMO.
Vs (occhio spalancato): Oddio, davvero?!
Prl: si! ti tirano il filo finchè non esce, senti che passa nella carne della ferita e in certi punti si incastra e lo devono strappare...
Vs (con le lacrime ) : ma non ti fanno l'anestesia?
Prl: no, devi sopportare.

A questo punto decido che ne ho abbastanza e intervengo con voce decisa:

io: ma non è vero! è una cosa da un secondo, non senti niente.
Prl: (aggressiva) ah, tu come fai saperlo, è il primo figlio.
io: (sopracciglio alzato) primo, me li hanno già tolti per un altro intrevento (falso, mai stata operata prima) e secondo (voce di superiorità) sono un medico, e queste cose le so (falso anche questo, potrei benissimo non saperne assolutamente niente).
Silenzio all'opposizione. In quel momento si apre la porta e vengo chiamata all'interno.
Mi tolgono questi famosi punti, senza grande pathos ed esco dopo 5 minuti.
Ignoro la cicciona che mi guarda scettica e rivolgo il mio sorriso più luminoso alla ragazzina: "vai tranquilla, non fa assolutamente niente, è una passeggiata di salute! "
Esco con il passo più disinvolto che mi viene mentre lei mi guarda come un agnello sacrificale un po' rinfrancato.
Sapere è potere. Quanto è vero.

Figli piccoli, non rompetemi le scatole

2010-07-31T21:20:00.000+02:00

Ad un mese dalla nascita di mia figlia sono finalmente in grado di smentire tutti quelli che sentenziavano "goditi questo periodo, che dopo arriva il peggio!" mentre ero piegata dalle nausee del primo trimestre di gravidanza.
Avere Sofia in braccio, poterla vedere e sentire, godermi la sua presenza, anche ad orari improbabili del mattino, è mille volte meglio che avere una panza enorme con qualcosa che scalcia dentro.
Ogni volta che lo dico l'immancabile di adesso è: "ehhhh, goditi questo periodo: figli piccoli, problemi piccoli, figli grandi, problemi grandi! dopo arriva il peggio"
Sembra insomma che non ci sia scampo, questo peggio è sempre dietro l'angolo.
Strano, perchè io mi sento incredibilmente felice e piena di ricchezze come non mai, sebbene leggermente in debito di sonno...
Fortuna che ci sono le mie amiche con figli che mi danno un supporto morale convincendomi che non sono del tutto sciroccata.
Un po' difficile dire come me la cavo paragonandomi agli altri.
"Non devi assolutamente addormentarla in braccio!" mi ammonisce Vale "io la mia l'ho abituata sin dall'inizio a stare in culla, e se piangeva la lasciavo piangere!"
"Devi assolutamente addormentarla in braccio!" mi redarguisce Ale " i neonati hanno bisogni del contatto fisico per tranquillizzarsi e crescere bene!"
Inoltre si innesca un fenomeno peculiare per cui perfetti sconosciuti, incontrandoti per strada con un bambino in braccio, sentono l'irresistibile desiderio di comunicarti perle di saggezza sull'allevamento dei figli desunte dalla loro esperienza.
"Non utilizzare il passeggino! abituala al marsupio che è più fisiologico!" dicono le mamme under 50
"questo marsupio è proprio terribile! secondo me fa anche male alla schiena, non vedi come è tutta rinsaccata?" mi rinfacciano le madri over 50.
Dopo un iniziale periodo di confusione ho pensato alle mie amiche: Martina, archeologa supercolta, ma anche ottima cuoca, Ea avvocato in carriera che vive all'estero, Stellina, brillante anestesista, Enrica, ormai lanciata nel mondo del pronto soccorso e dell'alta moda, Silvia, che riesce a gestire il suo lavoro di maestra , due figli ed un cane enorme: tutte quante cresciute con metodi completamente diversi, ma con risultati ottimi.
Dio vede e provvede...

Considerazioni

2010-07-29T16:32:00.001+02:00

Quando avevo 16 anni guardavo l'alba dall'autobus che mi portava a scuola
Quando avevo 20 anni guardavo l'alba dall'entrata della discoteca.
Quando avevo 27 anni guardavo l'alba dalla finestra della sala operatoria
A 33 anni guardo l'alba dal terrazzino del balcone con la bambina in braccio.

Ma non si dorme mai in questa cazzo di vita???

p.s. A chi dice che la maternità non fa dormire rispondo che, sì, è vero: ma anche prima non era tutto rose e fiori

Analogic natives

2010-07-09T17:20:00.005+02:00

Un amico, informatico per vocazione , ha postato sul blog della sua azienda una articolo interessante sulle possibili applicazioni dell'informatica alla sanità.
L'entusiasmo c'è e si vede, gli utilizzi sarebbero molteplici e tutti lodevoli, purtroppo però la pratica si scontra con l'anello debole della catena: noi medici.
Mi dispiace dirlo, ma in generale la classe medica è rimasta all'analogico, e vanifica qualunque tentativo di inserire il digitale in un reparto.
Facciamo un esempio: diversi anni fa, in rianimazione si è deciso di informatizzare la cartella clinica. A questo scopo abbiamo preso un programma fatto apposta il cui costo d'affitto e assistenza tecnica equivalgono allo stipendio di 5 anestesisti co.co.co. (che per un contratto copierebbero le cartelle a mano impreziosendole con delicate miniature a tema sui capoversi...).
Nelle dimostrazioni il programma era perfetto; dopo un paio di settimane di utilizzo sul campo non lo era più.
Punto primo: i dati scritti non si possono cancellare.
Ovvio, perchè la cartella clinica è un documento ufficiale e non si può manomettere.
Peccato però che se io sbaglio a scrivere il codice di una sacca di sangue risulta che ho iniettato una cosa mortale ad un paziente, quindi per ovviare devo andare sul campo delle consegne della giornata e scrivere lì che la sacca iniettata non è la 054678 ma la 054679 e sperare che in caso di processo il giudice ci creda.
Punto secondo: l'infusione dei liquidi è temporizzata a 24 ore. Perciò se non ti ricordi tutte le sere di far ripartire l'infusione risulta che tu a quel paziente non hai fatto una goccia di niente. Ci sono pazienti che risulta non hanno fatto niente per giorni con questa storia. La verità però è che quando il reparto è un casino, i letti straripano e tutti i pazienti cercano di morire nelle stesse 12 ore non solo non hai il tempo di metterti a cliccare tutte le flebo di tutti i letti, una per una, ma proprio non te ne frega un cazzo.
Punto terzo: la maschera per l'inserimento dei dati della microbiologia non permette di segnare quali germi sono stati cercati e sono negativi, ma segna solo i positivi, facendo si che ad un paziente sia mandato per 3 volte il campione per un germe che risulta per 3 volte negativo.
Ci sono ovviamente un punto 4, 5 e 6, ma l'esempio l'avete capito. Quello che doveva essere un aiuto a velocizzare il lavoro diventa un ulteriore carico di lavoro, per il quale però non abbiamo competenza specifica.
I tecnici dell'azienda , alle nostre richieste di modifiche hanno risposto che il programma non si può cambiare.
Il risultato, molto italiano, è che con un programma che costa una cifra annua con 4 zeri noi scriviamo la microbiologia a mano, correggiamo le cartelle con dei p.s. sulle consegne, e abbiamo le infusioni di liquidi invariabilmente sbagliate.
Io, che conosco un po' l'informatica ( e gli informatici) ho pensato all'inizio che fossero i tecnici che ci marciavano per non avere rogne, ma dopo aver assistito ad un paio di conversazioni tra loro ed i miei colleghi mi sono resa conto che la verità non è solo questa. Il fatto è che i miei colleghi ne sanno così poco di computer che non sanno cosa chiedere .
I creatori del programma parlano con gente che non sa neanche cosa può fare un programma e come può farlo e si trovano a cercare di interpretare delle esigenze che loro non conoscono. è come un muto che parla ad un sordo: non si capiscono proprio l'uno con l'altro perchè non hanno quel minimo background comune che gli permetterebbe di lavorare insieme per un fine.
Le soluzioni sono due: o informatizzare i medici, o medicalizzare gli informatici.
A voi la scelta

Per la mia migliore amica

2010-07-08T11:27:00.002+02:00

-: Se mai mi sposerò la mia testimone sarà Roberta, senza dubbio.

-: Va bene, ma perchè?

-: è l'unica che sono certa spergiurerebbe per la causa...

Acida, basica o stupida?

2010-06-29T18:06:00.002+02:00

All'anagrafe:
Impiegata: nome della bambina?
Noi: Sofia
Impiegata: col "ph"?
sguardo stupito dei genitori tra loro.
Il padre: no, è neutra.

Come diventare rincoglioniti in 10 giorni

2010-06-27T08:13:00.002+02:00

Interno sera.
Giò, sdraiato sul divano con in braccio la piccola Sofia, nata da 10 giorni, mi ascolta paziente, mentre spiego come si prepara il biberon di latte in polvere.
"Vedi: si mette l'acqua panna, 60 ml, e poi si aggiungono 2 misurini rasi di polvere. Se apri il barattolo dentro c'è il cucchiaino apposito, che poi si incastra nel tappo, sennò si perde nella polvere. Mischi tutto e lo metti nel microonde, e poi quando è caldo mischi di nuovo. Capito? due misurini per 60 ml di acqua, 3 se ne fai 90, ok?...e..."
Mi ha interrotto con aria da martire: "amore, ho una laurea in chimica e un dottorato di ricerca: non è la prima soluzione che preparo, penso di potermela cavare..."
Ho fatto uno smagliante sorriso e sono andata a dargli un bacio con aria disinvolta.
10 giorni e sono già rincoglionita...

Supermercato - terza parte

2010-06-18T12:15:00.002+02:00

Un anno fa, ispirata dalla mia dolce metà, ho scritto una serie di post sul problematico rapporto tra uomini e supermercato. Da quel giorno ho ricevuto la solidarietà di molte donne che mi hanno aperto il loro cuore facendomi conoscere diverse perversioni di questo rapporto e tutte altamente perniciose. A volte i tipi si mescolano anche tra loro creando degli ingestibili grovigli di delirio da supermarket.
Analizziamoli:
il portatemi via di qui: ti segue trascinandosi per il supermercato con una faccia da funerale e risponde a monosillabi a qualunque domanda. Dopo 5 minuti comincia a dire: "hai finito? ma quanta roba devi comprare?" dopo 10 lo mandi fuori ad aspettarti per non strangolarlo.
L' offerta speciale: compra tutto ciò che è scontato per qualche motivo, pensando di aiutare il bilancio familiare. Non importa se sono sardine e caramelle alla menta e voi siete allergiche alle sardine.
La spesa intelligente: ha un idiosincrasia particolare per qualche cosa che condiziona tutta la spesa. Magari vuole solo prodotti italiani, o biologici, o a chilometri zero, senza minimamente preoccuparsi di cosa serve in casa.
L'esperto: il tonno si compra solo in tranci da 5 kili perchè i pezzi piccoli sono scadenti, le olive devono venire solo da Gaeta, sennò non sono buone, per scegliere il melone battendoci sopra serve il diapason, il taglio del prosciutto deve avere una determinata percentuale di grasso sennò rinseccolisce, il pane dev'essere cotto solo in un certo tipo di forno ad una certa temperatura. Al banco frigo meditate di fare la spesa via internet.
L'impreciso: gli chiedete di comprare il detersivo per pavimenti blu con l'omino pelato e torna con il disgorgante viola con sopra il superman moro dicendo: "era questo che volevi , no?"
il goloso: lo mandate a prendere uno yoghurt e torna con: patatine alla paprika, mortadella, lardo di colonnata, biscotti al cioccolato (2 tipi), gelato alla crema affogato al caffè, vodka, salatini, peperoni ripieni e pizze surgelate. Ovviamente si è scordato lo yoghurt.
Alla fine ci si chiede: ma non è meglio se vado da sola?
La risposta è dentro ognuna di noi.

Venenum prendendum est

2010-06-08T17:26:00.005+02:00

Zia: "Ho avuto anch'io l'influenza di stomaco. Mi è passata prendendo per 3 giorni un farmaco nuovo che mi ha dato il dottore: si chiama "Seuferm"."
Io: "Allora ora scendo in farmacia e glielo prendo"
Zia: "Non credi sia il caso di dargli un antibiotico?"
Io: "A meno che tu non creda che mamma ha il colera, direi di no. Questa mi sembra una gastroenterite virale"
Zia: (poco convinta) "va bene, allora gli diamo solo il seuferm."
Io:" si, vado in farmacia a comprare i fermenti lattici e glieli porto"
Zia: "NO! non i fermenti lattici! prendile il seuferm che a me son bastati 3 giorni! i fermenti lattici non fanno niente e ci mettono un sacco di tempo!"
Io: (serissima) "Si, zia, hai ragione. Vado."

Seuferm: int alim gtt 5m composizione: è un probiotico a base di fermenti lattici vivi.

Stregoni...Dovremmo vestirci da stregoni... da oggi scriverò le ricette in latino... giuro...

Saggezza

2010-06-06T12:55:00.001+02:00

Ho già parlato altrove di Gazza e della sua infinita saggezza.
Oggi sono passata a trovarlo e chiaccherando del più e del meno siamo finiti come al solito ai Grandi Problemi dell'Esistenza.
"Vedi: " ha detto lui " ciò che rende l'uomo debole e imperfetto sono i sentimenti. Noi non siamo macchine raziocinanti, siamo in preda alle nostre emozioni e questo a volte ci rende infelici"
"Beh, è vero Gazza, "ho risposto "ma in fondo, se fossi senza sentimenti ed emozioni, cosa ti distinguerebbe da un'ameba?"
Mi ha guardato come fosse ovvio: "E chi se vo' distingue da un ameba?!?!"

Mitico Gazza

E partorirai con dolore

2010-06-01T18:00:00.004+02:00

Quasi ci siamo, si avvicina il grande giorno, ormai manca una settimana e questi 9 lunghi mesi saranno finalmente terminati, speriamo nel migliore dei modi.
Ammetto che, pur avendo visto un certo numero di parti ora che ci siamo quasi mi sta prendendo un po' di strizza, fortuna che ci sono altre donne che hanno partorito prima di me e che non vedono l'ora di raccontarmi com'è andata.
Innanzitutto non ce n'è stata una che ha avuto un travaglio di meno di 27 ore in cui è rimasta abbandonata in sala parto soffrendo atrocemente senza nessuno.
La peridurale praticamente non funziona, o se funziona lo fa solo alla 25 ora.
Quelle che non hanno travagliato 27 ore si sono dovute fiondare nel più vicino ospedale perchè rischiavano di partorire per strada tipo "Senti chi parla".
Le ostetriche, che dovrebbero essere lì per aiutarti, è tanto se non ti picchiano con un randello chiodato mentre hai le doglie, il ginecolgo si trova quasi sempre in un altro emisfero.
Le donne sopra i 50 anni fanno racconti ancora più terrorizzanti, ai limiti dell'inverosimile. Uno per tutti: donna di 25 anni con placenta previa entra in travaglio e le si rompono le acque. Va in ospedale dove le applicano del ghiaccio sulla pancia che blocca il travaglio (!) e poi la fanno restare 2 giorni in ospedale senza partorire per studiare il suo caso. Dopo si fa le solite 27 ore di doglie e alla fine il bambino nasce.
Fortuna che sono un medico e riesco ancora a distinguere il sensato dall'inverosimile, perchè questa sembra la sceneggiatura di un film di Lynch.
Ma la parte migliore l'ha fatta un ginecologo che ho incontrato ad una festa di amici che parlando mi ha detto "dai, adesso comincia il bello; a parte il travaglio, ovviamente, che sarà il momento peggiore della tua vita" e quando io l'ho guardato basita mi ha risposto: "beh, ma te lo avevano detto, no?"
e meno male che ci fai pure il ginecologo! ma dovrai avere problemi di prostata nella vita... chiedimi un parere...
L'osservazione più sensata l'ho avuta, come spesso, dalla mia dolce metà a cui ho chiesto: ma sarà così terribile? Mi ha guardato rassicurante e ha detto: sono 4 milioni di anni che le donne partoriscono; non preoccuparti.
Che Dio me la mandi buona

Se coltiviamo arance ci sarà un motivo...

2010-05-26T12:31:00.002+02:00

Ormai 8 anni fa, Gio ed io ci trovavamo al mare insieme con altri amici, quando eravamo anche noi solo amici, e lui si riempì la pianta del piede di aculei di riccio. Avrei scoperto dopo a mie spese che il mio amato è una calamita per qualsiasi tipo di bestia acquatica, ma già allora, ancora ignara, mi armai di pinze ed ago dalla punta arroventata e tolsi le spine alla vecchia maniera.
Lui, che aveva il suo onore di uomo da mantenere, (aveva 22 anni ed era ancora ingenuo) si sottopose all'operazione senza un lamento, con vera faccia di granito.
Non dico che quest'episodio mise le fondamenta per il nostro amore, però fu uno dei primi momenti di contatto fisico tra noi e si sa, da cosa nasce cosa, come dimostra la mia pancia.
Mia madre oggi mi ha informato che in televisione ha sentito un dermatologo che spiegava che per togliere gli aculei di riccio si deve usare il succo di papaya.
Le ho fatto notare che viviamo in Italia e la papaya da noi non è proprio autoctona, ma lei ha ribattuto che ormai la papaya si trova in tutti i supermercati.
-:"va be" ho detto io, "ma metti che sei in spiaggia con mezzo riccio nel piede, non è che puoi prendere la macchina e andare al supermercato a comprare la papaya, facendo pure la fila alla cassa! "
-:"infatti! " ha risposto trionfante la mia criminale "ho pensato di comprarla e metterla nel frezeer della casa al mare in piccoli sacchetti, così ce l'abbiamo sempre pronta!"
-:"ma mamma, tu non sai nuotare...è improbabile che il riccio venga a cercarti al bar!"
Mi ha guardato con sufficienza: "Ma c'è la bambina!" ha spiegato indicando la mia pancia.
che potevo dire? terremo la papaya in freezer.
Però mi chiedo: se invece di togliergli gli aculei dal piede io avessi tirato fuori un sacchettino di papaya, Giò ed io saremmo dove siamo?
Il dubbio mi rode...

Però, Enry, pensavo...

2010-05-19T11:06:00.003+02:00

...dopo questo orrore della docufiction sui trapianti (tra l'altro ieri sera ne ho visti 10 minuti e sono una cosa di una noia mortale) la gente magari si convince a donare gli organi.
Forse noi vediamo le cose da un punto di vista sbagliato: può essere che lo scopo sia sensibilizzare le masse alla donazione; magari immedesimandosi nei personaggi le persone diventano più propense alla cosa.
Che dici, sono io che mi faccio delle illusioni?

Problematica dell'insalata russa

2010-05-08T18:24:00.001+02:00

Mia madre mia ha informato che non farà più l'insalata russa.
L'iniziativa parte da mia zia che l'ha convinta che la maionese fatta in casa con le uova è portatrice di terribili germi.
Tu pensa: sono 33 anni che faccio questa roulette (russa) mangiando l'insalata (russa) piena di germi usciti dritti dal culo della gallina.
Ma mi domando: le uova sono sempre uscite dallo stesso posto, e noi le abbiamo sempre mangiate dal paleolitico in poi. Cos'è che le rende così tragicamente infette?
Il fondo del barile, però, è la pubblicità del detersivo che si attacca al wc così non devi mettere la gabbietta che si riempie di batteri.
Ma scusate se scado nel triviale: i batteri come ci arrivano nel cesso? sbaglio o ce li metto io che in quel cesso ci vado a cagare almeno una volta al giorno? e allora perchè dovrei avere il cesso sterile se il mio colon è pieno di batteri?
Poi ci sono i vari allarmi sanitari, che sfiorano la psicosi: vi ricordate due anni fa quei ragazzi (di Padova mi pare) che avevano preso la meningite? Aiuto, si salvi chi più il meningococco impazza!
Ecco: quest'anno ci sono stati in rianimazione da noi 2 casi di meningite, esattamente come l'anno scorso e l'anno prima, ma nessuno se li è filati. D'altronde, forse stupirà qualcuno sapere che il 15% della popolazione ospita nel naso il microorganismo senza sviluppare la malattia...attenti al kleenex killer...
Ma quest'anno avevamo altro da pensare: c'era la suina. Non voglio neanche parlarne, perchè è come sparare sulla croce rossa; dirò solo la parola che terrorizza le masse: PANDEMIA. Attenzione: la suina è una pandemia! si salvi chi può! e giù scenari da "l'ombra dello scorpione". Anche la rosolia è una pandemia. Com'è che la cosa non allarma nessuno? Ci sono malattie che sono diffuse in tutto il mondo, e ce ne saranno sempre di più, visto che ci muoviamo tutti di più.
Ogni volta che c'è una nuova influenza si fa il paragone con la famosa spagnola. Peccato che Spagnola si diffuse in piena guerra mondiale, prima dell'avvento degli antibiotici, nelle trincee, in inverno tra i soldati denutriti che vivevano tutti insieme. Non è che sia esattamente il nostro caso...
La cosa che tutti sembrano improvvisamente ignorare è che vivere in questo pianeta comporta l'esposizione massiccia, continua e ripetuta ad altri microrganismi (d'altronde hanno trovato batteri anche su Marte...). Siccome questa cosa continua dall'origine della specie il nostro sistema immunitario è programmato per gestire questa convivenza. Noi affrontiamo ogni giorno virus e batteri, alcuni di essi vivono perennemente nel nostro corpo e ci sono indispensabili per sopravvivere. Appena viene a contatto con un microorganismo (virus, batterio o fungo) nuovo il corpo si attiva e mette in atto tutte le strategie a sua disposizione per combatterlo. Quando lo ha sconfitto (la maggior parte delle volte sennò saremmo estinti da un pezzo) si ricorda "come" ha fatto e mantiene questa memoria. Cercare di sterilizzare l'ambiente è non solo inutile, ma potenzialmente letale perchè impedirebbe al nostro sistema immunitario di funzionare.
Allora: è giusto attuare delle sensate norme igieniche che limitino la diffusione dei germi patogeni, ma non dimentichiamoci che non siamo gli unici abitanti del pianeta, e sicuramente non i più numerosi.
P.s. a questa pagina il link sulle procedure per "sterilizzare" qualcosa. Dopo averle lette sarà chiaro a tutti come niente di ciò che ci circonda è sterile, nè abbiamo speranze di renderlo tale. Vi invito a guardare anche disinfezione e igiene.

Televisione

2010-05-01T19:46:00.005+02:00

Apprendo oggi dalla televisione la prossima messa in onda di un'ennesima "docu-fiction" (pastrocchio di parole che significa una cosa che vuol sembrare vera, ma non lo è) sul reparto trapianti del Sant'Orsola di Bologna.
Già quella sul reparto maternità mi aveva lasciato francamente perplessa (chiunque abbia visto un parto sa che non è uno spettacolo da vedere con la famiglia mentre si cena), quella sul pronto soccorso mi aveva fatto seriamente dubitare del buon gusto dei miei connazionali, ma questa mi sembra veramente il fondo del barile.
Essendo stata in un reparto trapianti so quanto quel tipo di lavoro possa essere deprimente, sfiancante, pieno di disillusioni e delusioni ;
Oltretutto i trapianti d'organo non consistono solo nella fase in cui metti il nuovo fegato e il paziente sta bene, ma anche e sopratutto nel lavoro preparatorio, quanto mai ingrato, che inizia quando devi andare a dire alla madre/moglie/padre/marito di qualcuno che, nonostante il cuore batta visibilmente, quel qualcuno è morto e sarebbe molto utile il suo fegato.
Un discorso questo, raramente semplice, mai piacevole.
Dopo si passa alla seconda fase in cui diverse equipe chirurgiche aprono quello che era "il paziente" e cominciano a togliere roba, finchè l'ultimo non dice "ok, finito" preleva un pezzo di carne e lo mette in un thermos da picnic e a te non resta che spegnere il monitor e il ventilatore e andartene con un certo disagio, lasciando "la salma".
Alla fine si passa al trapianto vero e proprio e poi al post trapianto, nessuna delle due cose particolarmente allegre.
A me, che non sono uno spirito particolarmente sensibile, sono occorsi anni per mandare giù questa roba e tornare a casa a parlare dell'ultimo x-men senza risentirne, e consideriamo che io ho le conoscenze per capire la parte "tecnica".
Sembra invece che il telespettatore medio, dopo 8 ore in ufficio col capo stronzo, i colleghi squali, il traffico del rientro, la moglie che gli parla del mutuo e il figlio che vuole il cellulare nuovo si sieda, stracco, davanti agli spaghetti con la "pummarola 'n coppa" e si immerga, finalmente!, nella gioiosa atmosfera del Servizio Trapianti d'Organo. Che goduria!
Mah...sarò io che non capisco...

La farmacopea raccontata dai pazienti

2010-04-16T09:50:00.006+02:00

Antiipertensivi: comunemente detti: "la pilloletta della pressione", anche se possono avere le dimensioni di un big mac ed essere una decina. Ne esistono di diverse classi farmacologiche, con diversi effetti collaterali. Vengono raggruppati con nomi vagamente simili che i pazienti confondono (si chiama...una cosa che finisce in "olo"...).In pazienti di cardiologi sadici, possono essere somministrati secondo orari e giorni del calendario Maya.
Anticoagulanti/ antiaggreganti: farmaci di problematico impiego: si utilizzano per una varietà di patologie che vanno dall'infarto alla flebite. Interrogato, il paziente non sa assolutamente dire per quale motivo gli sono stati prescritti.
Ansiolitici/antidepressivi: mai chiedere ad un paziente se assume psicofarmaci. La risposta sarà un indignato "no!", fedele all'opinione comune in Italia che gli psicofarmaci li prendono solo i matti.
Alla domanda se prendono qualcosa per dormire meglio la risposta sarà invece un elenco di sedativi, ipnotici, tranquillanti, analettici, antidepressivi, e antipsicotici da far impallidire un farmacologo.
Nota bene: questi farmaci vengono di solito prescritti dai medici di famiglia perchè dallo psicologo ci vanno solo i matti.
Cortisonici: Farmaci di impiego comune che nell'immaginario collettivo sono responsabili di ogni tipo di patologia dall'obesità all'insonnia. La maggior parte dei pazienti quando gli prescrivi dei cortisonici ti guardano terrorizzati come se gli avessi proposto un ciclo di stricnina. Come al solito questa pessima fama è immeritata e dovuta in gran parte ad un utilizzo sbagliato.
Antibiotici: Questa classe farmacologica divide i pazienti a metà: una parte li vede come una panacea di tutte le infezioni e li prende anche per il raffreddore perchè "così passa prima", una parte li considera un mortale veleno e li ritiene superflui se non in caso di peste fulminante.
Non so quale elle due categorie sia peggiore per la salute pubblica.
Antidolorifici/antiinfiammatori/antipiretici: La classe di farmaci più abusata e misusata del mondo. Vengono presi in maniera del tutto aleatoria senza nessuna correlazione con la loro funzione effettiva. Il fatto che spesso vengano venduti senza ricetta li associa, nell'immaginario comune, alle zigulì.
Come per i profumi, ognuno ha il suo preferito che utilizza un po' per tutto adducendo scuse difficilmente sostenibili.
Le grandi compagnie che creano i farmaci e li vendono sono un branco di sciacalli immorali e disonesti, ma quando penso che devono fare farmaci a prova di paziente, mi rendo conto che fare lo sciacallo non è tutto rose e fiori.

Vantaggi dell'anestesia

2010-04-12T08:54:00.003+02:00

Se avessi fatto la bibliotecaria, come per un certo periodo ho sognato, avrei preso un terzo del mio stipendio, ma probabilmente ci avrei guadagnato in salute.
Una cosa è certa: sono sempre più contenta di aver scelto anestesia: una materia in cui vedi il paziente, lo addormenti, lavori e quando è sveglio te lo levi dalle palle. Questo perchè altrimenti mi sarebbero potuti capitare pazienti come mio padre.
Mio padre vive la medicina come una stregoneria da evitare; è convinto che una malattia sia un cedimento imperdonabile del suo corpo da stroncare con severità, e sopratutto un infamante marchio di debolezza da nascondere e negare anche con se stessi. Inoltre ha delle conoscenze mediche più o meno equivalenti al corpus alchemico del '400.
Questo genio del male ha preso l'influenza, come il 90% della popolazione. Ecco la sua reazione:
i primi tre giorni si mette a letto e comincia a ingerire zerinol a dosi tossiche, ma senza misurare la febbre, perchè lui la febbre "se la sente" (tipo medium). Siccome il mal di gola non passa va dal medico di famiglia, un uomo di grande pazienza e rassegnazione, che lo visita e gli cambia la terapia in aulin + aerosol + spray orale, visto che mio padre gli dice che non ha febbre (falso) e ha solo poca tosse (falso). Ovviamente, il paziente impaziente decide che l'aerosol è roba da bambini e non lo fa. Naturalmente, dopo 3 giorni ha ancora mal di gola e la tosse è aumentata. A questo punto va in farmacia e si fà dare uno sciroppo per la tosse , così, alla viva il parroco. Ovviamente tutto ciò non migliora le cose il che lo induce a richiamare il dottore dicendogli esasperato che ha una tosse terribile che non lo fa dormire e non potrebbe il dottore dargli la codeina? (come mai mio padre conosce la codeina? mah, gliene avrà parlato il macellaio...) Il dottore, giustamente, gli dà un antibiotico, un aerosol e uno sciroppo per la tosse adeguato (non più forte, adeguato), questo finalmente comincia a funzionare, ma dopo due giorni mio padre va dal 4 dottore (io, il medico della mutua, il farmacista) che gli dice che gli antibiotici non servivano e di andarsi a fare una lastra (chissà cosa gli ha raccontato...).
Nel frattempo sono passate più di due settimane ed io incautamente gli faccio notare che sarebbe ora di sospendere l'aerosol e lo sciroppo e vedere come va. E cosa fà il genio del male? si rifiuta. Dice che continua finchè non sta bene!
A questo punto io mi rifiuto di parlare ulteriormente con lui di medicina. La prima cosa che ti insegnano nel mio mestiere è che inutile tentare di ragionare con i matti e i drogati...
Solo non so come farò a stare zitta quando lo sentirò dire che l'influenza di quest'anno era particolarmente forte...

Informati di cosa?

2010-04-07T11:54:00.003+02:00

A costo di essere impopolare vorrei dire che secondo me il consenso informato, così com'è concepito oggi, è una boiata.
Questo consenso scritto, che nasce dalla giusta esigenza dei pazienti di non essere oggetti passivi, ma parte attiva del processo curativo che li riguarda, è stato trasformato dalla medicina difensiva (un altro dei grandi mali di questo secolo di azzeccagarbugli) in una specie di cuscino antiprocesso, che non aiuta più nessuno.
Un esempio per farmi capire:
l'altro giorno facevo delle visite preoperatorie a dei bimbi in lista per tonsillectomia. Ripeto: tonsille. Niente trapianti, cardochirugia, interventi al cervello. Tonsille.
Alla fine dell'intervista la madre mi chiede timidamente se può farmi una domanda. "Ma certo, signora, sono qui per questo, mi dica tutto" rispondo io sorridendo inconsapevole.
Il sorriso però mi si incrina come quello di un cartone animato quando la signora mi chiede: "Cos'è lo shock settico?"
questa domanda è già di per sè in grado di far tremare le vene dei polsi di quasiasi rianimatore, fatta così poi, senza preavviso, è come andare da un fisico e chiedergli così, a bruciapelo, di spiegarci in due parole la relatività.
Mi ingegno comunque a formulare una risposta abbastanza comprensibile e completa e poi le chiedo: "scusi signora, ma perchè mi ha fatto questa domanda?" "Perchè gli otorini ci hanno fatto firmare il consenso all'operazione e sulle complicanze c'era scritto che si poteva avere anche lo shock settico".
Allora.
Diciamo che io porto la macchina dal meccanico a cambiare l'olio e quello mi fa firmare un consenso che dice che sono consapevole che eseguendo questa procedura lui potrebbe tranciare il filo dei freni.
Io faccio l'anestesista, non lo so dove sta il filo dei freni: se mi fido di quel meccanico firmerò questo consenso in buona fede, e magari poi i schianto sull'autostrada; oppure potrei chiedere ad un amico o ad un altro meccanico che mi direbbe di non firmare, che esiste un altro metodo, ma quest'altro metodo richiederebbe un consenso che contempla l'ipotesi che venga tranciata la frizione.
Allora cerco di capire, di documentarmi.
Vado su internet e trovo milioni di siti di gente a cui si è rotto il freno o la frizione durante la marcia ed hanno fatto incidenti gravissimi, alcuni addirittura sono morti.
Esco per strada e parlo con gli altri e in molti hanno cambiato l'olio alla macchina e non è successo niente.
Alla fine, compleamente confusa e senza saperne più di prima, probabilmente andrò dal mio meccanico di fiducia e firmerò il foglio, e se poi mi schianterò sull'autostrada perchè sono senza freni quello andrà dal giudice ed esibendo il foglio firmato dirà: ma lei lo sapeva.
E questo lo chiamano consenso informato

Infetti

2010-04-01T12:25:00.000+02:00

In 8 mesi di gravidanza mi sono presa due influenze e una congiuntivite.
Quando giravo per ambienti salubri come la rianimazione, queste cose non succedevano!